向他们学习如何去好好“爱”
2月12日下午3点整,较场口保利电影院6楼的卡布基诺咖啡厅里音乐轻扬,由晨报联合大渝网FB俱乐部,在情人节前夕为都市人带来的情感大戏——首届“情感课堂”正式开讲。
作为再婚重组家庭的一员,林涛向报名前来讨教经验的热心读者,讲述了他和妻子是如何处理两个单亲家庭重组后的成员关系的；身为本次活动的特邀专家,同时也是“情感课堂”嘉宾夫妇代表的明亮心理咨询所所长邱驷,与自己丈夫胡伟清博士你一言我一语地讲述起他们23年的婚姻之路；性格直爽的女作家七七是闪婚的成功代表,她风趣幽默的讲述博得了场内嘉宾、读者一阵又一阵的笑声。
2个多小时的时间里,三对嘉宾的故事温暖了在场的所有人,活动结束时,现场的气氛仍然火爆异常,几位读者仍然围坐在嘉宾和心理学专家的周围,述说自己的情感困惑讨教经验。
1 再婚之爱的幸福
家庭档案：林涛,男,40岁,公务员,离异后当了3年的单亲爸爸,有一13岁儿子,9年前与同是单亲妈妈的现任妻子相遇,并组成幸福的四口之家。
关键词：单亲、付出、平等
幸福心得：双方子女的友好相处,是再婚夫妻感情稳定的重要基础,这要靠家长的引导和教育。再婚的夫妻,要明确面对自己性格上的弱点,并尽力去克服,但也不要过一种“小心翼翼”的生活。
单亲也要儿子快乐成长
1997年,我和前妻离婚后,带着3岁的儿子开始了单亲爸爸的生活。最大的感受就是：生活常常力不从心。没有人照看儿子,我唯有将他时时刻刻带在身边。上班时,3岁的儿子就在单位的院子里自娱自乐,我则透过办公室的窗户,不时地观察着儿子的状况。中午吃饭,儿子和我一起在单位食堂搭伙。等到晚上下班后,我们父子俩就手牵着手,把在单位院子里捉到的蚂蚁、蝴蝶带回家去。
记得儿子3岁那年,单位有人给我送来喜帖,拿着那张大红的喜帖,儿子居然像个小大人一样说：“结婚、离婚,烦死人了！”儿子这句无心的抱怨让我紧张极了,我告诉他,等他长大了,我会告诉他爸爸妈妈离婚的原因,但是婚姻是件很美好的事情,千万不要有先入为主的思想。
2000年3月,晨报刊登出了我和儿子的故事,很多读者看后很感动,给编辑部打去电话希望认识我,我现在的妻子就是其中的一位。我们见面后经过互相了解得知,原来她也是位单亲妈妈,离异后带着一个女儿独自生活。难得的是,在子女教育和生活理念上,我们有着很多共同点,于是经过了解和交往,我们带着各自的孩子组成了一个新的四口之家。
重组造就幸福四口之家
在我看来,再婚家庭之所以容易出问题,关键在子女问题上。舌头和牙齿还有打架的时候,何况是原本毫无关系的两个家庭,如果两边的大人都只想为自己的孩子争取利益,势必会造成另一方大人小孩的抵触和反抗。所以在我们这个重组家庭里,我和妻子始终坚持把对方的孩子当作自己的孩子对待,一碗水端平不够,我们还要告诉孩子们,为什么要这样做。比如我的前妻经常会给儿子寄点衣服来,而妻子的前夫几乎和她们母女断了联系,这样一来儿子的衣服就比女儿的衣服多得多。于是我将这些情况告诉了儿子,然后询问他下次逛商场时,是否应该先给妹妹买衣服。儿子了解了真实的情况后,不但主动要求我们给妹妹买新衣服,还懂得了衣服只要够穿就好。在子女教育的问题上,妻子是我最好的帮手,细心的她不但对儿子视如己出,而且为了让兄妹俩相处得更好,她会将平时发现发生的问题,记录在电脑上,每个月定期召开家庭会议。我们一家人围坐在一起,将存在的问题摆到台面上来梳理、讨论,这样一来就没有什么解不开的疙瘩了。
我们这个重组家庭已经度过了9年的快乐时光,现在儿女都13岁了,如今我们一家人走在外面,不知道的人经常会说两个孩子是双胞胎。这一方面说明了我们一家人的亲密无间,另一方面,我听说感情越好的家庭,一家人长得越像。我觉得这9年来,咱们这个家的幸福指数真是挺高的。
2 23年之爱的幸福
家庭档案：邱驷,女,45岁,明亮心理咨询所所长；胡伟清,博士,男,45岁,重庆科技学院经济系主任。还有2年,夫妻二人就将迈入幸福的“银婚”。
关键词：舍得放弃、敢于打拼、支持对方
幸福心得：宽容、适应、欣赏,这是我们23年婚姻的最大经验总结。
艰难日子我们一起走过
23年前,我和老公结婚时,他没有一分钱存款,全身上下只有5块钱。儿子生下来刚满16天时,老公考上了浙江大学的研究生,他放心不下我们母子俩,准备放弃学业。在我的一再劝说和保证下,他踏上了求学的历程。就在老公还有半年就结束研究生学业时,公公患上了癌症。弥留之际,病床上的公公对身为长子的老公说：“这个家就交给你了”。于是不顾亲朋好友的劝阻,老公毅然决然地退了学,挑起了维持整个大家庭的重担。
老公在机关工作两年后,因兴趣而调入高校。高校收入低,他就业余写稿挣点稿费。慢慢地,老公写出了名气。这时,央视向老公伸出了橄榄枝,但是为了我们母子俩,他拒绝了去北京发展。为了能挣更多的钱贴补家用,老公在工作的同时还做着不少兼职,但他最乐于干的兼职,仍是给全国的各大报刊杂志写文章。每次拿了稿费,老公总会记得买点我最喜欢的花生和鸡爪犒劳我。
那时我们住在北碚歇马,记得有一次他从重庆下班回到北碚,发现已经没有到歇马的公交车了,天下着雨,老公担心把皮鞋泡坏了,就打着赤脚步行了十多公里回家,当他狼狈地出现在我面前时,我心疼的眼泪一下子就涌了出来。后来老公去了北碚区委工作,每天无论他下班再晚,我和儿子都会站在家附近的一座小桥上等他,这也成了那时我们家附近一道独特的风景线。
为儿子我自学心理学
儿子从小就患有眼疾,这个病治疗不当发展下去很可能会导致失明。为了给儿子治病,我和老公带着他四处求医问药,学推拿、学按摩,找偏方给做药丸,甚至还带儿子去学流行的气功,不抛弃不放弃任何一线希望。
儿子2岁那年我带他去看医生时,医生当着儿子的面不容乐观地告诉我,再这样发展下去,会残疾。一旁的儿子听到了就问,什么叫残疾,别人告诉他就是“瞎子”,天真的儿子又跑回来问我,什么叫“瞎子”。我让儿子把两只眼睛闭上,告诉他这就是瞎后的世界。从那以后,儿子去医院做治疗回家,情绪就会低落好几天。于是我告诉老公,自己想去学心理学,以便于今后长期辅导儿子的心理。对此,老公给予了我无条件的鼓励和支持。如今,儿子长成为了一个阳光健康的大小伙,而我的心理咨询所也跨入了第6个年头。因为对儿子的爱,我收获了自己的事业,因为家人无私的支持,我收获了一个幸福的婚姻。
3 闪婚之爱的幸福
家庭档案：七七,女,39岁,身份有三：医生,理性其中；行者,乐此不疲；时尚杂志专栏作者,著有《天下厨房》、《私房菜谱》、《一个人走》、《行走阿坝》。这个婚一“闪”,就是14年过去了,儿子也12岁了。
关键词：闪婚、包容、双向沟通
幸福心得：生活简单就是享受,万事以家为重。只要两个人的目的都是为了这个家好,什么都不重要。
认识3个月我们闪婚
1995年,我和老公相识3个月后就闪婚了。事实上我和老公的性格完全是南辕北辙,我性格极端,脾气火爆,完全感性,他却是个彻头彻尾的理科思维,我喜欢的东西他都不感冒。所以当初结婚时几乎没有人看好我们的婚姻,都觉得我们肯定结婚就吵架,吵架就离婚,而且我绝对不会下厨。但事实是我们的婚姻一“闪”,就闪到了第十四个年头,我出了两本与美食有关的书籍,家里炒菜这种有技术含量的活儿,从来都由我上阵,没有技术含量的洗碗擦桌子,都是老公的事。
因为工作的关系,老公经常在世界各地到处飞,但是无论他在地球的哪个角落,每天他都会和我通电话。老公自己设有闹钟,9点和儿子通话,11点给我打电话,如果在国外,他会算好了时差给我们打过来,雷打不动。
在生活上,我在家里占有绝对的主导地位,每次全家出国旅游,老公就告诉儿子：“妈妈是绝对的领导,我们都跟着妈妈走。”10年来我们装了3套房子,每一套房子从搬木材到买一颗钉子,都由我全权包办,老公只搬过一卷网线来。
我可以和儿子吵得砸东西
我的性格带有草根性,火爆、憋不住,就是图个痛快,遇到什么不顺心的事,哪怕老公在国外,我也会马上给他打去电话,然后噼噼啪啪在电话里对他把所有的不满一吐为快。在这点上,老公对我绝对的包容,因为他对我的性格门儿清。他也从来不与我吵架,因为论口才和嗓门他都完败,所以,在我们家吵架等于一个人的战斗。
比如上次我和儿子为了件事争吵起来,我认为这事显而易见是儿子做错了,但是小子就是固执己见,于是一气之下我把音响给砸了。老公见状立即把我拖到了外面,安抚我：“你做得太好了,儿子不对,听得我都想揍他了。你有进步,你今天都没有打他,只是砸了东西。”他这样一和稀泥,我的火气当然也就烟消云散了。那天砸东西,墙面被我刮花了一块,老公也不去修补,以后每当我再要发脾气,他就会指指那块花了的墙壁不言语,我立刻心领神会,好多次一触即发的家庭战争,都被他这样轻轻松松地给灭了。
我看过一本书叫《生活简单就是享受》,我们的婚姻就是在享受简单生活。无论你是坐在劳斯莱斯里,还是站在天桥下,都要“勒令自己快乐”。
在爱中成长
一直以为爱情婚姻是私密个性的,总是要出了问题、闹了别扭,才会找个知己出主意,或者到心理咨询所这样的地方去“看病”,否则没必要去刻意学习,但听过了“情感课堂”里三对幸福男女的爱情故事后,我才发现自己的观念太狭隘了——爱,其实是需要学习的。
几年前就有人在报纸上说,现在都市人的情感都有病,病名叫“爱无力”：不懂爱,更不懂如何去爱。还有一种病叫“爱无能”：不敢爱,爱不起。总之,在诱惑多多,小三辈出的现代社会,面对爱情,我们却显得越来越无能为力。
听了三个幸福家庭的故事后,才发现,原来,爱本来就是门学问,它需要我们去不断提升、修正和补充,正如活动当天的嘉宾说：爱,没法吃老本,它需要我们定时定期地学习,充电,与爱人一起,在爱中修行、成长。
情感焦点大碰撞之——
“情感课堂”
热议三道难题
“情感课堂”上,热心读者与现场嘉宾围绕各种情感话题,各抒己见热烈讨论。
焦点一：
包容 需要彼此互动
现场读者刘女士讲述了自己女友的故事,刘女士的女友是位曾拿过世界选美大赛名次的美女,但是在男朋友面前,这个娇滴滴的独生女。为了男友,她几乎放弃了自己的底线,从来不发脾气,做饭洗衣什么都肯干。刘女士和朋友都为女友叫屈,他们不知道是女友“聪明”,还是她的包容缺少底线。怎么样的退让才算宽容,而不是没有底线的包容,两个人相处该不该计较自己的付出呢？
七七：我认为爱情不能论斤两,付出就不能太计较。老公对我的脾气绝对包容,但是他不开车,一个家总要有人会开吧,我就憋着自己开,现在老公外出都是我包接包送,我就安慰自己开车权当减肥,还能学习礼让三分,多好。
胡伟清教授：夫妻二人必须不断去适应对方,不适应不行嘛。我和妻子的性格一个急性子,一个慢性子,也得不断调整适应彼此,所以20年同学会时,老同学都说我“变了”,“变乖了”,这就是我不断适应妻子,改变自己得到的好处嘛。
焦点二：
爱 吃不了老本
两个人走在一起的初衷,肯定是因为爱,但是是不是仅仅有爱就足以维系一世的情感呢？我们还要具备哪些品质才能让婚姻家庭稳定呢？
邱驷：组成家庭肯定是因为彼此相爱,但是很多人结婚后容易将爱误解。比如认为从此我做什么,你就得做什么,否则就不是爱,将两个人的体系合成一个人的体系,以某一个人的生活为基调来过日子,这都是不对的。夫妻得不断欣赏对方,否则婚前爱得再死去活来,也维持不了婚后的感情。
七七：婚姻是建设性的,吃不了老本。相爱只是打好了地基,更重要的还是在婚后两个人不断为这个婚姻添砖加瓦,你加一个门我加一扇窗。
焦点三：
吵架 也会有好处
读者骆先生问题,如何化解婚姻中的怨气和不快,这引发了大家的热烈讨论。出乎意料的是,当日现场的三对婚姻榜样,都大方表示自己从不避讳吵架,而有的架吵还有好处。
胡伟清教授：当年我是个工作狂,妻子认为这样不对,她把事业、家庭和健康写下来要我选择,我毫不犹豫地选择事业,结果气得妻子要和我闹离婚。我当然打死也不签字,妻子就不让我睡觉,给我讲道理,我呢就使个缓兵之计,晚上签了字睡觉,早上醒了就不认账。那时候我们没少吵架,但是吵架让我们将矛盾明确了,讲出来了,也解决了。
林涛：我写文章的时候不喜欢有人打扰,有时候妻子喊我喝水、吃饭,我就会说话比较重,结果我们就吵了起来。我认为吵架是种交流,而且吵架得有反思的过程,不能白吵、不能隔夜,吵了第二天该道歉的要道歉,该忘记的要忘记别记仇,这样你就不会害怕吵架了。现在每次老婆要和我吵时,我就会说：“我还怕你不吵呢？”保持好吵架的心态很重要。