那是发生在去年年底的事情了，我和他的认识是通过朋友的安排~我们认识的第三天他就开始追我，他说他有过N个女朋友，只有我给了他最不一样的感觉，当时我也没想那么许多~或许是玩累了真想找个对象了~我只是想找个依靠，要一份感情来稳定自己，所以我就问他：如果你能认真的对我，给我我想要的承诺，决不能背叛我，我就答应你”就这样我在认识第四天成为他的女朋友了~

我们每天都打电话，发信息，听着他叫的一声声“老婆”我心里好甜~（我把〈那么爱你为什么〉设成了他的铃声）我们约定好过年之后就和家说，我当时真的有种安逸的感觉，为了他我不再接陌生号码的电话，不和陌生的男的多说一句话，和以前那些追我的男孩都说了再见，我想我要一心的对他，他就是我的一切。我知道我已经在不知不觉中爱上了他，可我万万没想到他却伤我伤的那么深那么痛~ 
  

 我记得那是我们好的第六天的晚上，他照常给我打完电话那是才8点多，（通常都是发信息发 到10点），他给我发信息说他要想点事情，自己好好想想，我说那你想吧。没过多就他就给我发信息说：我告诉你个事，其实我对你没有感觉，以前那些我爱你现在我想想我都觉得荒唐，

对不起，我能坚持到现在是因为我要对说的话负责任，可感情是不能勉强”看完这条信息，那一刻仿佛我的心都不会跳动了，所有的承诺就想一张白纸，仿佛什么都没发生过，我能说什么，我又能干什么呢，我明白我根本就不能挽回这段感情了，因为我们之间没什么值得珍惜和回忆的，我只有也能放手，我就给发信息说“呵呵，那好吧 ，反正就这么几天，那就算了吧，可我真的想认真珍惜过这段感情”后来他说会把我当妹妹“妹妹”，好一个妹妹，这是我们认识的第十天，10天的时间开始和结束了我们之间的一切，这是不是太快了，根本不给我适应的时间，伤痛如潮水般席卷了我的思想，当天晚上我彻夜的给我的朋友打电话，泪水顺着我的脸颊不住的滑落，我再也忍不住了，我原以为10天的时间改变不了我，可万万没想到10天却让我疯狂的爱上了他，那一夜我无眠，我不知道我是怎么过来。 
   

第二天的我开始睡觉，不知道什么时候醒了，醒了我就开始哭，一遍一遍的听着〈那么爱你为什么〉心真的好疼啊~！哭累了就再睡，就这样我在床上度过了一天，悲伤到极点的一天，什么也干，没有洗脸刷牙，没有吃饭，也没有看看这天的阳光，只就悲哀，甚至绝望，因为我把他当成了自己的一切，他离开了，我就仿佛失去了全世界，整个人被抽空了。晚上，我终于起来了，看看哭肿了的眼睛我无语……我穿好衣服去了迪厅，（我平时不去的）在那灯红酒绿的地方，喧闹的音乐，混杂的人群，还有那摇曳的身体，我想放松一下自己，我疯狂的扭动着自己身体，仿佛要将所有的伤痛都释放出来，直到我在也跳不动，我才拖着疲惫的身体，和那颗正在滴血的心，回到了属于我的地方，我想洗个澡，洗个冷水澡，好幼稚的想法（当时是12月了），可我真的这么做了，我在洗澡间用冰冷的液体冲刷着自己，真的好冷，冷的及近麻木，可没有心冷，就这样我在我度过我了我最冷，最无助的一小时，回到宿舍，重新感受那种被温暖包围的感觉，好舒服~可心依然痛甚至能让我忘记怎么呼吸，后来我也不知道怎么睡着的，我就想明天就让我从新开始吧~！ 
   

以后的1天  2天  3天……我都不会再想了，可我始终还是忘不了，忘不了那首〈那么爱你为什么〉我还是和我朋友倾诉，我朋友告诉了他离开我的这些天我还记得他，可他呢？他给我的是什么？

是我这一生都不能忘的伤害与耻辱~！我记得那是在我们结束一个月后的一天晚上，他突然给我打电话，和我聊天，内容我记不清了，但有一句话我想我这一生也忘不了的，他对我：你知道我为什么说分手吗？我听说你和别的男的在一起住过，而且还堕过一次胎（其实他知道我是处女，我以前说过，他也和我朋友问过）？”当时我的心……什么感觉，疼，疼的我无法用语言表达，疼到感受不到自己的心跳，眼泪当时就流下来了，他还在问是不是真的？他见我不说话就说“其实我我逗你玩的”呵呵~~我再也没说什么，我只是说我累了，想睡了。

挂了电话，我没再哭，也没在笑，没有任何反映任何表情，我知道是我该醒醒的时候了，我平静的给他发了条信息，说我已经不会在想了，我看开了。我把关于他的一切都删除了，包括爱他的这颗心，我发誓我决不会在回头看一眼，我真的做到了。 
   

现在我有勇气把这些写出来代表我已经不再爱他了，我也不恨他，他是我的一个过去，没有任何的代表意义，有时我也会抱着一种回忆往事的心境去看待，那么平静的对面，仿佛不曾心动过的感觉，走出了来就是全新的自己！~要记住，明天的太阳永远普照整个大地！！~现在我依然在听那首〈那么爱你为什么〉很好听，心没有任何的悸动，这只不过是再普通不过的歌曲了~！：离开你是对是错是…… 呵呵 ~~