从一个小城到了另一个小城，又从另一个小城回到我所居住的这个城市。连续一个月了，开着那辆破车，跟同事陪着微笑，一个地方一个地方的走过。

     终于在光棍节的前一天病倒了。虽然只是感冒，但对于体质较弱的我来说也能称的上是病来如山倒。

     这样也好。终于我可以呆在家里，心安理得。

     原来我这么喜欢呆在家里。上午睡到自然醒，然后出去打针。

     可以一个下午的时间整理衣服，或者谈不上整理，就是拿出来看看，特别愿意看几年前的，想象着曾经把它穿在身上的样子。我所有收藏下来的衣服都有一个故事，它或许很廉价，做工很粗糙，但它伴随了我某一个时期的成长。我现在不后悔80年代读小学的时候没有吃泡泡糖，但我后悔没有收藏80年代穿过的衣服。现在它们已经不知下落了。

     也可以一个下午的时间收拾屋子，墙面上挂的写真照，床底下遗忘的钥匙扣，地面上掉落的碎发，屋子里处处充满了我的气息。一条旧床单，铺了好多年了，是刚毕业的那一年去行政街狠狠心花一百多元买的。这是我当年最贵的家当。卡通图案，质量真的好，铺着真的舒服。已经洗的有小破洞了，还舍不得扔。中午把它晒到阳台上，晚上扯进来铺到床上。一躺下真美，还有月亮的味道。

     还可以一个下午就去市场买一种青菜，然后回来逼着自己想出五种不同的做法。一个人吃不了，每样只做一点点。做出来尝了尝，所有的做法都一个味。呵呵，原来一种东西本来的气味是不会因为某种形式而轻易改变的。

     还有时候一个下午的时间什么也不做，就拿把椅子坐在阳台上发呆 ，晒太阳，想种种过去和未来。或者什么也不想，拿着本书装模作样。

     真爽！

     时间对于现在的我们成了最奢侈的东西。假如你去了另一个城市看望一个老朋友，假如她（或他）不是失业者却又肯花时间来陪你，那说明你们真是好朋友。都说现在的人冷漠，其实都是时间惹的祸，假如有钱又有闲，谁还会冷漠呢？

     到目前为止，心情还是好的。下面就不好了，不好是就是因为那个什么光棍节。

     光棍节，节日可真多啊，连这种节日都有。下午挂了吊水刚好了一点，晚上又被她们叫去0536喝酒，说是那里举行什么光棍派对。全是三十岁左右的“高龄单身青年”，本来是有些累，可她们说了“谁不去谁不是女光棍”这句话后，我就应着头皮上了。不是光棍也就罢了，可是要连“女”光棍也做不成就麻烦了。

     0536是我所在的这座城市里很出名的一个迪厅，我从来没有一个人去过那里。倒不是说我多乖巧，而是因为那里太热闹。其实我不怕寂寞，那种喧闹和喧闹交接的沉默反而让我更难受。

     一个人提前出来，拒绝打车，沿着马路一步步往回走。凌晨一点多了，以前这个时间是从来不敢一个人在路上走的，今天不知道哪里来的这么大股勇气。原来女人的感性在作祟的时候力量还是很强大的。

     因为想到了那帮在光棍节里故作放松的女友们。

     一起出来喝酒的珍（化名），她虽是单身，却不是没结过。当年费尽心机嫁给了做房地产生意的前任老公，本来以为修成正果，却也没有逃脱被遗弃的命运。结果是现在三十多岁带着儿子拿着老公给留下的几百万过活。我说你还相信爱情吗？她说她信鬼。

     冉，我喜欢又敬佩，也给过我很多帮助的女朋友，从四季如春的昆明来到这座北方城市。是为了追逐爱情，跟随着那个初恋情人的步伐来到这里重新开始。没有钱，没有朋友，在这里度过的她生命中第一次亲身体验过的严冬，她甚至没有得到一个温暖的拥抱。现在七年过去了，她三十二岁了。那个温暖的怀抱早已拥抱了另一个更温暖的人。而她已经离不开这座城市了。我说你恨他吗？她说恨。我知道当女人恨一个男人的时候恰恰说明她还把他放在心上。而当她不恨他的时候反而说明她已经不在乎他了。

    我为她们心疼，因为我了解她们就象了解我自己一样。

    前段时间，因为要立冬了，要换季了，不想再把一段无望的感情带到下个季节，就找了个地方把头发剪短，无所谓好看难看，只想剪掉那些曾折磨自己的牵挂，奢望和关于他的那些已经不成章节的记忆。心想就让那些过往的片断象那些头发一样永远地留在秋天。

    是啊，立冬了。不知道这个冬天的第一场雪什么时候会下。下雪的时候会很冷吗？我想至少对于我和我的这些朋友是这样的吧？我还不如她们，至少她们大胆的去爱过。

    好久了，不敢轻易的去爱一个人，因为怕一旦爱了还是重复着前面的痛苦。也不敢轻易的去恨一个人，因为明白恨到最后折磨的还是自己。也想象着能在某一个宁静的夜晚飞到他的身边诉说自己的孤独和牵挂。可是我知道那个宁静的夜晚不属于我。我只有在这样一个同样宁静的深夜坐在电脑前敲下内心这些细小的声音，不期望别人能听见，只希望能敲醒自己沉睡的心。

    真的不在乎吗？是太脆弱了吧？

    上周一个姊妹结婚了，偶做伴娘。那哥们的小厂刚破产，握着新娘的手说：以后要跟我一起吃苦了。新娘哭了，我看到我那两个朋友也哭了。这是我所听到过的最感人的结婚誓言。不是冠冕堂皇的我要给你好日子，我要爱你一辈子，而是要和你一起吃苦。多塌实！

     爱一个人容易，一起吃苦却很难。可女人往往就是这样子，爱了一个人，就想嫁给他，为他早起准备一份早餐，为他叠被子，为他赡养父母，为他生一个孩子，陪他一起吃苦！

     这是冉和我想做却都没有做成的事。

     很平凡的理想吧？很可笑吧？

     也许吧。

     人生充满了遗憾！

     这遗憾对于有些人是得到了却不知道珍惜，而对于另一些人是想做而对方却感觉不到！

     这不是谁的错，其实谁都没有错。只是彼此都没有找到对的人吧，也许这就是那种冥冥之中的缘分吧？就象股市中那支看不见的大手。

      打开窗子，让风夹杂着寒意吹进来。下意识的拢拢头发，感觉手空空的。扭头照照镜子，这样的短发真的不适合我。就象现在这样的心情也不该属于我。我知道头发会再长起来，我还会再留起从前那样的沙宣发。她还会带给我安全感，还会陪我去寻找新的爱情起点，还会……

     这只是我生命中的一个拐角，拐角后面是什么呢？也许不久以后我会做回真正的自己？过回自己真正喜欢的生活？然后组织一个专为单身女性服务的俱乐部，或是一间轻松的咖啡屋，或者仅仅是在家里晾晾衣服晒晒被子？然后遇到了一个能感觉的到我的人？然后有了一个自己的孩子？然后……然后……然后就是幸福了吧？呵呵 

     电话响了，冉打来的。她也还没睡，原来寂寞的不止我一个。她说：静宜，等我的专卖店开到第四家的时候我就不再等了。原来醒了的也不止我一个。真好！忘了告诉你们，现在冉自己做着礼品海参生意。

     我跟她说：今天打完了最后一针，病全好了。明天得开着破车继续上路了。

     明年不管单不单身，我都不再过光棍节。也不在光棍节生病了。