见到冬雪是在一个阳光醉人的午后，她一头瀑布般的栗色烫发配在天使般的面孔上，美得让人心动。落座后，冬雪从包里掏出一盒烟，自己点起一根，自顾自地吐着烟圈。纤长的手指，悠然轻弹，那娴熟的动作非常诱人。我暗想，这对男人一定是很有杀伤力的吧。她说自己的事情挺乱的。我说这就是聊天，想哪说哪吧。
在爱上他的那一刻，我就在欺骗自己
那是2000年的国庆节，我记的特别清楚。我应邀去参加一个朋友的生日聚会，宴厅灯火辉煌，人影纷乱，我来徐州不久，还从来没到过这样的场所。我看到我熟悉的几个朋友围簇在一个角落里，在他们中间，坐着一个陌生人。我好奇地打量着这个人，他看上去大概30岁，高而挺拔的身材，深沉的笑容，很有几分书卷气。
随着我的注视，他从沙发上站起来，主动向我伸出手：“你好，我是阿港。”阿港很善谈，且不乏风趣，收放自如。我想，这也许是他能够把一家知名的公司打理得井井有条的原因吧。攀谈中得知，他比我整整大了一旬。之后，我们互留了电话。
以后的几天里，我把手机时刻挂在胸前，铃音振动都调到了最大音量，我不明白怎么会为一个电话如此焦躁，或许这就是所谓的心动吧！一个星期后，阿港打电话来约我去吃饭，我假意推说吃过了。不一会，阿港的车就停在了我家楼下，上了车，我不由自主眯上了眼睛，很诡异，我想，他看到了。
阿港带我去兜风，我望着窗外，霓虹闪烁，喧嚣一片。“雪儿，徐州的夜景美吗？”阿港轻轻地停下车，像是害怕惊扰了我的梦。我点头，对他灿烂地笑着。他顺手理了理我被风吹乱的头发，动作非常自然，而我的脸开始发烫。“你一个女孩子在外面，挺不容易的，如果你有什么需要，就告诉我，好吗？”阿港诚恳地看着我。我脸上立即飘过一抹雾似的眩惑，“上去坐会吧。”我对着他淡淡地笑了笑。我不知道爱上阿港是不是个错误，但是一个涉世未深的小女孩，很难抵御男人的好意。不过我不是个很随便的女孩，我一直坚信这一点。于是，我的脚步变的坦然。
严冬的一个午后，天突然下起了小雪。我喜欢在雪里慢慢独行的感觉，于是就摘下帽子，欢快地跑进了雪里……晚上我感觉头很痛，有些昏昏沉沉。阿港在电话里听出我有些不对劲，立刻赶了来，他拉了一下我的手就惊跳起来，说：“雪儿，你的手怎么这么烫？你发烧了！”
“我，我……”话没出口，眼泪就涌出了眼眶。阿港赶忙把我抱到车上，一路疾驰到医院。陪着我打完吊水又把我送回家，安顿好后他才离开。没想到不一会他又回来了，手里提的大包小包都是我爱吃的东西。看着他进进出出的身影，听着他唠唠叨叨地说要注意饮食，当时我心里只剩下了感动。
日子一天一天过去，在我的日记里，阿港的影子如水中细碎的涟漪，在我的笔下铺洒开来。我20岁生日的那天，阿港也为我大办了一回生日。面对着玫瑰、钻戒、烛光、蛋糕，我不知道自己该怎么感激。这两年来我已经习惯了阿港对我的疼爱，习惯了在阿港的呵护下忘记远离父母的伤感。每次和他在一起，他都把我放到他怀里搂着，腿麻了也不舍得松开，因为放下我就意味着他要回去。逛街的时候，哪怕我对一件东西多看两眼，他就会毫不犹豫地为我买下；每个月不用我张口，他都主动把零花钱打到我的账户上。尽管我的快乐是见不得光的，但我已入迷津，无意摘掉以爱为名的这个浮华的光环了。
谁违背了游戏的规则，那就得出局
2003年5月，一天阿港带着我去了他的家。走进卧室，墙上那幅巨大的结婚照赫然刺痛了我的眼睛。阿港温热的气息在我的脖颈上游走，可我却丝毫不觉愉悦，反而像被条蛇一圈一圈紧紧地缠绕着，愈感窒息。一种被羞辱的感觉，渐渐燃烧成了愤怒，我用力推开了他，大骂他是个骗子。阿港被我突如其来的吵闹吓醒了，他急忙捂住我的嘴，压低了嗓门求我安静下来。我从他怀里挣脱了出来，摔门而去。
我第一次有意疏远阿港，关了手机，足足一个星期没有出门。我不停地翻看我的日记本，几次欲动手撕碎了它，但我和阿港的点点滴滴却无法撕碎。每一个漫长的失眠的夜里，我望着天花板凝想的时候，总会幻觉阿港在门外徘徊。好多次我打开门，没有他的人影，只剩下我一次比一次加深的痛苦和绝望。
我拉开窗帘，光亮洪水般涌进房间。我眯起双眼以缓和突然强烈的光线，望着窗外，发现树枝上一只麻雀在暖和的阳光下悠然地啄着羽毛。一直我都很单纯地以为，我不会去破坏阿港的家庭，我只是要他给我的那种单纯的爱情。当爱情不再，我会很潇洒地向他挥挥手。但是我错了，我不仅深陷其中，我也开始受不了自己的爱情见不得光。我渴望可以正大光明地和他生活在一起，所以我开始想要“转正”。
转眼又到了我的生日，阿港买了很多礼物来看我。我鼓起勇气要他离婚，可阿港根本没当真。我要他今夜无论如何都得留下来陪我，可他儿子的电话却照样准时地打了来。我腾地站起身，抢过他的手机重重地摔在了地上，哭着闹着撕扯着他。他一动不动，只是不断地重复着他必须得回去。于是，我把他推了出去，要他永远也不要再来找我，自己却失魂落魄地走到墙角蹲下，独自舔舐自己的悲哀。虽然明白自己的悲哀是爱上了一个不能对他奢望未来的人，但这个人恰恰给过我快乐，给过我那么多真实的感觉，那么刻骨铭心。然而这种没有未来的快乐是否真实？是否能够长久？我内心极为矛盾，需要得到一个说服自己的答案，和自己做最后一次抗争。
第二天我回到家，阿港早就做好了一桌饭菜等着我。没等我开口，他就单刀直入，除了离婚，其他的什么都能满足我。我也直截了当：“你不愿意离婚不就是舍不得儿子吗？只要你离婚，我就去做绝育手术，一定把你的儿子视如己出。”阿港摇了摇头，他的目光分明是在嗤笑我的异想天开。我还想争辩，但他手一挥，再说下去又要吵架，留下一盒子礼物便匆匆离开了。
阿港前脚刚走，我的手机就响了。我接进来，电话里的人自称她是阿港的太太。她从头到尾都没有辱骂我一个字，让我颇为意外。她只是简单说了一番阿港不会离婚的原因。她言语从容，绵里藏针，听得出这是一个很有智慧，很有修养的女人。我尽力平静着，冷冷地对她说：“如果不是可怜你儿子，我早就把阿港抢过来了。”我失败了，我是在自欺欺人，因为没有勇气承认欲望所犯下的错误。结果，电话那端不过是一声爽朗的冷笑便轻松地证实了我的自欺欺人，心极度的悲伤，渐如死灰。
此后，我再也没有找过阿港。大年初三的晚上，我正准备打烊。忽然又走进来一个人，我应声招呼着，待我转身一看，我愣住了。原来是小岸，我的中学同学。记得我们在上学的时候，他就公开地追求我，虽然当时我拒绝了他。可他却许下誓言，将来一定要混出个样子，让我接受他。此时，小岸已经大学毕业，而且有了很体面的工作。而且他的再次出现正是来履行他当年的承诺。小岸的痴情就像一根救命稻草，我本能地抓住了他。
事如春梦，一去了无痕
小岸对我很好，很体贴，做什么都会第一个想到我。虽然有时他很孩子气，不够成熟稳重，可我相信他说的话：他想我成为世界上最幸福的女人。可是时间长了，我总觉得若有似无，患得患失。尤其是他越对我好，我就觉得越愧疚。突然，我开始不懂爱了。
七月的一个周末，店里的生意特别好，小岸帮了我一天，我很过意不去，就把钥匙给了他，让他先回去休息。我回到家里，疲惫地往沙发上一仰，可是我立刻愣住了，第一次流露出某种程度的慌张。小岸惨白的脸对着我，我的日记本摊放在书桌上。我从没有看到过如此受伤的眼神，他咬着牙说：“你被人骗了，还执迷不悟，我居然会爱上你这样不自爱的女人！”我倚着沙发背对着他，只感到头晕目眩，半天都没有任何声音。听到他开门、关门的声音，闭上了眼睛，任泪水无声地滑落。
一天晚上，我站在店门口，远远地看着马路对面站着一个人，很像小岸。我试着拨了他的电话，果然是他。我们俩就这样隔着马路说着。小岸说他以为我的日记里会有他，所以才忍不住去看，可是……听到这里，我知道，我们之间是不可能再挽回了。我说：“我们分手吧。”他说了句珍重，马路那边的身影便遁入了茫茫夜色中。那一瞬间，一种空荡荡的感觉袭来。突然意识到这个城市和我，毫无联系，飘忽中难以忍受的清醒。那一刻，我真的害怕了。
小岸离开后，我的生活又一次紊乱到了极点。我关了自己的小店，整日呆在家里喝酒。这种切肤之痛如巨浪般深深地埋住了我，我因此一度陷入抑郁，每天早晨醒来都心如刀绞，无法呼吸。几个星期不出门，不跟人说话。
直到过年的时候，我花光了所有的积蓄，我才托朋友帮我在酒吧找了一份促销酒水的工作。灯红酒绿的诱惑，到处汹涌着辉煌与堕落，这些都不属于我。两年来，我也不断地结识一些有钱有势的人，他们对我献殷勤，我乐意接受，但从来不会投入感情。而当我走在街上，看到一对对情侣亲密无间地从我身边走过，我的心口上的伤就像又挨了一刀。这个世界没有想象中那么美好，我也只能继续这么行尸走肉的生活，等着老去，为什么还有那么漫长的时间。
冬雪讲完她的故事便匆匆离去。我凝视着那个被她压扁的空烟盒，面色平静，心却如海一般起伏。我甚至能够感觉到那些缕缕轻烟中飘逝的疼痛。作为女人，在沉沦中失去爱情是痛苦而绝望的，然而女人最可怕的弱点是被男人的道德操纵。冬雪，不能这样做女人，过去的就让它过去，要学会遗忘……