我太爱他了，怕失去他，有时甚至是约会结束时小小的分离我都会受不了，每次握着电话跟他说想他，眼泪都会控制不住要流下来，我自己都有点受不了我自己。朋友劝我别陷得太深了，当心最后受伤害得还是自己。但是我不在乎，感情一旦付出，就不可能收回，我是真的爱他。我不知道最后受伤害的是否是自己，但就算他不珍惜我，不在乎我，甚至伤害我，我都不会怪他，我只能怪自己不能让他喜欢我。只要他开心，我就无怨无悔了，我不求他回报我什么，只要他记得我就足够了。

　　但是慢慢的，我感觉有点不对了，或许真得应了那句“爱得越深，受到的伤害也就越大”，我开始注意他的一言一行，他的一个不在我意料之中或者不是我理想之中的举动就会令我像受伤一样，然后就是站在窗前对着黑夜黯然伤神。渐渐的，我敏感的觉得他有点不像从前了，虽然他对我还是那么好，我开始霸道，开始蛮横，开始变得不讲理，想让他分分秒秒都陪着我，随时随地的保持联络，时时刻刻的知道他的行踪。我开始变得多疑，变得爱胡思乱想，变得爱自己伤害自己。我觉得，这一刻他属于我，或许下一个时刻他就在别人的怀抱，于是，我想紧紧捏住面前的幸福，牢牢地抓住他，甚至抓的手发痛。

　　可想而知，他有点烦我了，常常借着打工的名义一失踪就是一天，我开始怕了，难道我做错了什么吗？在朋友的劝导下，我终于明白，就算你把幸福抓得再紧，该走的时候它还是会像风一样飘走，像水一样流走，像沙砾一样从指缝中滑走，剩下来的，只有手心的痛和心里的痛，再有的，就是一份甜蜜而辛酸的回忆。

　　我又开始改变自己，开始宠着他，顺着他，什么事都依他，他想怎么做就怎么做，他想要的只要我能办得到我一定满足他，有些话他想说就说，不想说就不说，我绝不会去追问他什么，有些事他想让我知道我就知道，不想让我知道我就装傻。我所做的一切全都是为了他开心，只要他开心我受多大委屈都没关系，我只要和他在一起。

　　有一天，我无意之中看到他手机的短信里和一个叫青的女孩聊得好像很火热，青是他前一阵子打工时认识的同事，两个人好像挺聊得来。我突然想起来最近他提到青的次数越来越多，不安全感立刻包围了我，但我在没有确认之前又不敢下结论，又不好问他，只好在聊天的时候装作不经意的问起。他解释说只是普通朋友，青是大他一届的初中学姐，他的好多朋友青也认识，所以话题就多了一点。他的解释让我的疑虑全消，我开始把青当作朋友，甚至邀请她来参加他的生日派对。这时的我丝毫没有感觉到一丝的危险，但是我最不愿意发生的事却在我看不见的地方悄悄的进行着。

　　我真正发现不对劲的时候已经过了一个月，有一次在家无聊开他的QQ玩，看见青的头像在跳，我想都没想就打开看，却看见了我最不想看见的语句。我当时就崩溃了，发消息问他是怎么回事，他没有否认，他告诉了我一切。原来青早就跟他告白了，他没有拒绝她也没有接受她，他爱着我但是同时又对青有好感，他不知道该怎么办，他一直想跟我好好谈一次，但是我前段时间生了一场病在家养了好一阵子的病让他一直没有机会说，所以拖到现在都没有解决这个问题，他一再强调他和青都没有伤害我的意思。我已经听不进他说的任何字语，我的脑海不断闪现出青给他的那段留言，我已经崩溃了，我拒绝了他要跟我好好谈谈的要求，要他在今天就必须做个了结。他沉默了一会，说他明天下午会来接我下课，然后告诉我他的决定。

　　那一夜我无眠，我不知道等待我的将会是什么样的结果，我好怕失去他。第二天下午，他来了，我们一路无话，走进了路边的一个公园，他停了下来，低低的说：“我想我们还是分手吧。”我听见了我心碎的声音，我低下头，看着地上的落叶。

　　“是因为她吗？”

　　“不完全是……我觉得从高中到现在，我伤了你太多太多，我不知道我以后是否还会让你伤心，所以……我，我希望你能在10年，20年以后觉得我这个残忍的决定没有害了你，我……我希望你能早日找到一个能真正对你好的人。”我说不出话，泪水已经在我的眼眶里打转。

　　“你说完了吗？”

　　“还没，我希望你……”

　　“行了，如果只剩安慰的话那我不要听。”他沉默了，他的样子在我的眼睛里变得越来越模糊，我要在我崩溃之前离开这里。

　　“好了，我该走了，祝你们幸福。”急急的扔下这句话，连再见都来不及说，我逃离了这个伤心之地，而泪水则在我转身的一刹那流下脸颊。

　　走在路上，泪水像决堤一样的滚落下来，我觉得我的世界完全崩溃了。一夜之间，我从天堂被打倒了地狱，打得我措手不及，我的世界成了一片废墟，我感觉到前所未有的无助。

　　接下来的几天我都不知道是怎么度过的，天天以泪洗面，每晚都梦见我们没有分手，还是幸福开心地在一起，但是醒来时残酷的现实却让我感到撕心裂肺般的伤痛。我学着忘记，但是我发现很难，每一次经过我们以前走过的路，看到我们一起看过的电影，想起我们曾经谈笑的话语，心底的那种痛就压抑着我的呼吸和思绪，压得我透不过气，脑海里始终回响着那句“我想我们还是分手吧”，我觉得我快崩溃了，甚至觉得这世上已没有了什么意义。

　　我开始让自己保持忙碌，只有不让自己的脑子有空下来的时间，我才不会去想他，不会去想那些伤心的事。我想自己从此以后不见他，甚至想把他从MSN上删除，想把他在QQ上拖到黑名单，但是我发现我做不到，我想他，我疯狂的想念着他。我把以前的聊天记录看了一遍又一遍，有甜甜的回忆在里面，有争吵，有幸福，一切的一切，每看一次，我的心就会碎一次。我实在舍不得把他从MSN，QQ上删去，看着他登录登出，上线下线，这对于我的心也算是一种安慰。我知道，我在逃避事实，但是我不够坚强，我害怕接受事实。

　　最后，我实在想他想得不行了，于是找了个要拿回原来放在他那里的东西的借口，把他约出来见了面。他看起来精神也好不到哪去，人瘦了也黑了，胡子也是参差不齐的。

　　“嗨，”我们沉默了半天，他先开了口，“你……最近好吗？”

　　“我？就那样吧。你呢？和青在一起了吗？”

　　“不，我们只是朋友……”我笑了笑，也许他是安慰我才这么说的吧，也许在我和他分手的那一天起他们就在一起了。

　　“别辜负了人家，她可是个好女孩啊。”

　　他抬起头，急切的说:“不是这样的，我跟她……”

　　“好了，别再说你们俩了！”我打断了他的话，我不想听他们的恋爱近况，“说说其它的吧。”

　　他低下头，半天没有说话。

　　“你饿吗？我们去吃点东西吧。”我打破了这尴尬的沉默。“好啊，走吧。”