毕业快两年了，虽然在外飘荡了一段日子，但因为家庭原因，我回到了家乡，在我出生成长的地方我遇到了日夜折磨我精神的人，我喜欢的人。 
     
    她是我同事，我应该称呼她为师姐，爱就是这么奇妙，她让我痴迷。她就在我身旁，我却不能表示自己的爱。也许是她有男朋友，也许是她比我大六岁，仿佛有一道无形的墙阻挡在我的面前，我打不破，绕不过去。 
     
    有时自恋的我会想她快三十了，而且和我不是一个年代的人，还没有结婚，或许是在等我。为什么她却找了男朋友。我从未追过女生在我目前23年的生命中，我浪漫坚信，是我的女人，她会等我的，只是无法确定她在什么时候在什么地方出现，也许这是我对自己没有女朋友的一种安慰。 
     
    她喜欢笑，我很喜欢看她开心的样子，当她笑的时候面向我，尤其是看着我的时候。我想我不该去破坏别人的爱情生活，但我无法抑制内心对她的烈火般的爱恋。 
     
    有时我会刻意不去看她，但她就像太阳一样，在我心里她始终是最明亮的，我不知不觉会把自己的视线连同心一起放在她的秀发上，修长的手指上……她所有的一切。当她注意到我时，我马上移开视线或者让自己的目光变得迷茫。 
     
    她对我很好，这让我在过不去的墙前徘徊不已。我多么想她别对我好，甚至我会对自己很残酷的想：她明天就宣布她要结婚，而我只是去喝喜酒的客人(我会去吗，我想不会，但也许为了掩饰自己，会)，那么就可以断了让我日夜难熬的非分之想，与其让我在一丝残存的希望中受尽折磨，还不如让我“痛快”地沉浸在悲伤中。 
     
    我不知道一天我会想她多少次，不知道那揪心的分量有多重，不知道面对她时表面若无其事，还有把烈火藏在心中有多艰难，那每一天每一小时每一分钟每一秒无论在什么地方都在的思念让我临近崩溃，但我强烈的自我抑制始终无法让自己对她说我一生认为最重的三个字“我爱你”。 
     
    这天不会来临。 
     
    我看见自己孤坐在空房里，在一个只有悲伤还活着的夜晚含泪写着自欺欺人的“此情可待成追忆，只是当时已惘然”。