因为我的朋友圈很小，所以异性朋友连一个“正”字都写不到。已经忘了和射手座的K是怎么认识的，朦胧的映象似乎是去唱歌时，对了那次我暗恋的“老哥”也一起去的。我的个性外向，唱歌时更是会开心的不得了。而K给人的感觉就是一个很文气，相当老实的人。他没怎么开口，要不是我递给他话筒，我想那天或许就听不到K的声音了。欢快的场合里似乎K也没有显现出什么年轻人的别样异态。那时的我还在暗恋老哥，所以对于他也没有太留意，更何况那已是一年前，借凭我的记忆力，真得很难再仔细的描述出来了。只知道和K能够到现在的好朋友关系，是因为我总是要去我妈上班的那个学院，而K又是里面的研究生。

　　见面多了，接触多了，自然就认识了。从见面时出于礼貌的笑笑，说句你好；到了现在彼此在网上调侃好久都不愿下线，在他生日时给他买蛋糕送去等等，总归K离我的距离越来越近。

　　在认识K的半年前，我就认识老哥了，所以那时后脑子里不会对别的异性有兴趣。我总是和朋友开玩笑说，下次我找得男朋友一定要戴眼睛的，喜爱唱歌的，字写的漂亮的等等等等，和老哥对比一下，似乎全都符合。虽然那是我和K在网上也会聊天，在他生日时给他送贺卡以及小蛋糕，但其中仅存的只是朋友的祝福，顶多还有着对他的关心罢了。因为我一旦认定了目标，那他就会在我心里占据极大的空间，容不了第二个。

　　但是随着与K见面机会的增多，聊天时间的加长，抑或总是看见K在我blog上的留言，我开始感觉K离我很近。而这个时候，天蝎的两个钳子已经离我这杆秤子越来越远，所以秤子试图用本生的平衡力保护自己。虽然没有想过和K发展，只是在我知道他的星座是射手后，我的搜索目标立即开始产生变化。

　　始终和K保持好朋友的关系，虽然知道网上他是隐身，但我不愿自己先给他发话，总感觉这样会让K认为我缺乏了女人应有的“矜持”。可一旦看见他给了我一个笑脸后，我又急忙回复。因为和他聊天会让我很开心。他也有blog，可每篇文章的字数几乎都是我的7、8分之一，其中很多还是关于课题研究内容的图片。不过对于一个工科的研究生来说，能够拥有一个blog，真得已经很好了。所以我也总是会给他的blog留言，有时上面也会有几句调侃言语。

　　自以为对K的热度始终保持在5分，但某日，突然从相识的女孩Z嘴里听到他对K的亲昵称呼，我惊呆了一下。他们相识的日子远远不及我和K，但是彼此的称呼怎么会这么亲密？！脑子里转瞬间因为懊恼而变得一片空白。虽然和Z一起在逛街，但是心理早已没有了出门时的喜悦。我不停深呼吸只为了控制自己的情绪，但脸上很难再看见先前自然的笑容。

　　从听到了那个“亲密称呼”直到跨进家门，共七个小时，我的心里始终感觉很难受。我把我的感觉和好朋友丹丹说了，她很快回了我的短信：“很明显，你吃醋了！”吃醋？！这不就说明我已经喜欢上K了。但对我来说，似乎喜欢的感觉不应该是这样的啊？！那一夜，我整个人都很彷徨。

　　就在那天以后，我比原先更积极的想了解他，靠近他。可是看见他后，那种感觉却又比我想像的甚为遥远。虽然我是天秤座，但是我无法让自己的那杆秤子保持平衡，因为受到想像力以及过度敏感的两面夹攻，我总是觉得K可能会是我依附的对象。

　　想起这个，我立即上网查有关射手座的内容，但是看到的第一条内容，竟然是：天秤座不适宜和射手座交往。我一直在犹豫要不要打开网页，但是天秤的优柔寡断性格却不停影响着我。最终我还是选择放弃了。我继续找，希望看到我想看到的，但是事与愿违，同时不断有令我伤心的文字侵入我的视线范围。说射手座的人很爱运动，但是K没有；说射手座的人野心很大，但是在K的身上我真得寻觅不到。我开始思考，莫非K是射手座中的一个另类？！要不就是我对K根本就不了解。我在想，或者干脆就让我和K的最近距离保持在挚友关系好了。

    我总是觉得K是与我最终共同跨入礼堂的那个人。我的眼前最近老是会突然冒出一些图片，它们的急速让我都无法用文字记录下来，最多只能在某个小说中，寻找出一些类似的桥段来，可差距性终归很大。但是在现实中，我总是对自己或者好朋友说：不可能，我和K的最近关系也只会是挚友，他顶多是我一个异性挚友罢了。其实每每说那些话时，我自己都不知道那句话里的可信度有多高。有时候一句话只是为了让别人给你一些意见抑或只是自己在说着一句自欺欺人的言语，毕竟最真实的感觉只有我才能感觉的到。

　　时间让我离K越来越近，天秤的我总是想拉拢射手的K进入自己的生活，给他买coffee，因为我喜爱。让他听奶茶的歌，因为我爱唱。但是我又害怕这样做会不会局限了他的生活自由，其实很多时候我已经觉得自己的言行处在了一种不由自主的状态下。

　　现在对K一直保持8分的热度，可是我怕现在会不会只是因为Z的那句“亲密言语”让我占有欲显得特别猖狂。毕竟爱情和欲望是两种概念，我不想让后面一个污蔑了我纯真的心。