昨晚一场大暴雨把街道和空气洗刷的十分干净，勉强地想睁开眼睛但眼皮似乎很沉重，摸了摸枕头底下的手机一看才五点。最近睡的实在不好昨夜的狂风暴雨使得我2点才朦胧入睡，可这么早竟然没有等闹钟响就自然醒了，算了既然已经没有睡意就趁难得的清闲去门口花园逛逛。

清新的空气吸引着我往花园中央走去，虽然还早但已经人在这里晨跑做操，坐在长椅上看着周围，浑身觉得轻松这种感觉真好。脑海中一直在浮动着某些词句：对不起，是我的错，别怪她。我很奇怪还能面带笑容的坐在这里，好象现在这一刻很美好一样，甩甩头也不能把已经发生的一切甩掉，既然是发生了那就面对吧，可他们都是跟我最有关联的人。

自己普通连找个男朋友都很普通，真的没有什么值得可以炫耀的地方，交往2年中扳扳手指总共看过一场电影，漫步月光最多10次，单独共进晚餐6次（他和我的生日及情人节）。可能是我比较安静并不介意有无浪漫激情，并很能安于这样的状况，每周固定的时候傻傻的跑去他家一起就这么窝着，还自我感觉好的不得了的说，这是婚姻生活试用期迟早要这样，还不如早点适应起来。

小巧的她却是我的闺中好友，有一次做心理测试她竟然是我的灵魂双胞胎，当时我们两个笑疯了，原来她才是最能与我心灵交流的人。我们觉得非常合的来，无论是吃喝玩乐还是交心的谈论，真的思想上很有一致性，曾几何时我为有这样的朋友感到庆幸不已。直到某天两人同时对我撒谎，找他说没空要和朋友聚会，找她也说没空说要陪人去逛街还不能带上我，可惜的是我却鬼使神差地在电影院的黑暗环境中看到他们亲昵的拥在一起。

当时我一脸的尴尬好象是不应该打扰了他们的兴致，她惊慌失措的看着我，那慌乱的眼神至今都没忘记，他却表现地非常大无谓把她藏在身后，急切的说：对不起，是我的错，别怪她。很奇怪我没有什么感觉，不知道是不是应该生气地给他一个耳光，还是用恶毒的话去骂她几句，可总觉得应该有点有什么表现，至少要流点眼泪来说明一下我受到伤害了吧，可我没有我只是转身离开了。

电影院外刺眼的光亮吓了我一跳，没有方向的我随便的一拐就向前走，心里盘算着刚才是什么表现啊，如果事件可以重演应该怎样应对太没有实战经验了。走着走着我竟然想笑了，感觉刚才好象是撞破了一对始终说不喜欢对方的小儿女在一起约会，真有点辛灾乐祸看热闹的意思。转而又想我是不是脑筋出问题了，现在是男朋友和最好朋友搞一起了他们欺骗了我，我应该很气愤地对待这件事情但是我做不到。

现在如此清爽的环境叫人很难把忧伤情绪勾上来，事实我也并不怎么生气。应该是我并不爱他或者说爱已经过去习惯把我们维系到现在，即便是爱的死去活来，不久的将来不并一意味着我们能到永远，即使我们结婚生子之后，也不能保证可以持续生活到哪一天。如果不是我最好的朋友来插了一脚，也可能会是别人来替代我的位子，爱情跟找工作一样都有双向选择的权利，貌合神离的爱情肯定是脆弱不堪一击的。

未知的将来如此扑朔迷离又何必在意代替我的人什么身份，更何况为了一个认识只有两年的男人放弃相识多年又心灵相同的朋友我觉得不值得。有一个知己真是不容易，虽然就此事我不能对她诉说诸多牢骚，但以后我依然有个倾诉对象，真希望她不要对我有愧疚感，从另一角度来说我们真是太心灵相同了，连喜欢的男人都是一个版本的。这样不堪的境地我竟然还在为他人着想，只能无奈的笑笑但心情却好了很多。

不由地想去作弄他们一番，很想刨根问底地去八卦一下他们怎么相互吸引的。我总是觉得感情的伤害虽然来自外界，但更多的自己对自己的折磨，想开点的确需要点时间，把自己气的肺气肿大，别人即使内疚愧对又如何，最终还不是自己安慰自己，所以还是起来跑跑步出身汗，让所有随汗水流走，谁不说明天会更好，阳光总是灿烂着鼓励着所有的人往前看。