当生活不在给我频繁的心酸往事，我开始慢慢的去侍从于现实，停息了徒劳的抗争，我开始变的理智而清醒。不再痴迷于梦，不再奔跑于云雾里。仿佛就在我打开心窗的那一刻，我的眼中立即显现起忧郁的光。

    时间恰似在一瞬间抹去了我的思念，梦想也思量的空隙挣脱。原本怕我在受伤后不在是我，可是我知道我错了，我仅仅只是少了一份孤独。没有什么会叫人故意的说着放弃来遮掩自己的想法；可是这一次是真的隐瞒了许多、许多、许多、、、、、、也的确难以顾虑到会因为她的优秀而匆忙逃跑。

　　回首曾经的那些时光，我对你的爱没有讲，而我心中对生活的苦闷统统都强加给了脆弱的你，失去了交流的机会，我只能怪自己不懂的告诉你我的用心，我不是个可悲或是可怜或是无助的小虫子，我是深深的想为你好，想好好爱你的争。

    没有知道我的心有多痛，也没有人懂我一直以来的心情，我忍着、我等着，我就快得到结果了因为我逃离了。我没有勇气再说我会好好对你什么，我还那守望者。你的不言也就是说我不够资格。我绝望了，森林成了荒漠，花朵也全部枯萎，因为你是我现在心中的唯一一棵树，唯一的一朵花。

　　明天里，太阳将从心海里浮起；前方里，将有真正的缘送来我的心上人；生活里，我将做个自己走一段属于理想的路.

　　抱怨是于事无补的抗争，一无是处的日子里，前途仿佛已经分文不值。怎么可以放下感情？在爱的滋长下成人的我，就因是为难过，从心的角落袭来却要选择放弃，我不愿意接受命运的恩泽，我得头脑里在燃烧，我不能就这么过火。

    我懂了一个道理：“对于爱情最悲哀的不是失去，而是你爱的她多次孤独的走过你身边，而你却无力挽留，明明知道你爱她而她却不在乎”。我在想如果爱可以转移，那过路的人也是我的恋人，我还是不愿相信但是我接受这无缘的结局；因为给了她自由我也会跟着解放，我不要双眼丢进荒漠的生活，我更不要心做那梅子的核。

　　我是人海中平凡的一滴，但是我很自豪的以为我有别人踏不上的一段人生路。。。

　　你是我不惧怕的爱情死灰，我不想再苦思中思念你。时间的飞移叫一声别离，我轻轻的去了一个自己的地方。我是谁偶然是不是我要的结果？我的错竟然是对你考虑的太多，有很多人说我你可知道说我什么？说我是个只会叫人同情的与怜悯的可怜虫。

    你可知道我想说什么？你可知道只怪我不是你要的灯火，因为我给你的是黑暗的角落。我不由自主的哭了，可是我找不到自己的泪，原来我和我的用心一样可悲。我突然想恨自己太下贱，你可知道我不想让自己这么去想，可是我身不由己，因为一棵树可以改变一个森林，一朵花可以变更节气。我爱你是我的罪我的罪！！！

    看时光奔腾不息，我忍不住在原野上呐喊，失去的永恒犹如那生命的全部。我思念那荷塘上高高举起的花朵，可是我的心动长不了翅膀，曾经的淤泥心而今因为你的动人而放弃，为了给青春一个绽放的理由，我开始在黑夜中加快脚步，希望哪一天勇敢的飞越隔膜的高墙去结识梦中的你。

在这飘着芬芳的雨季，年轻的我们同有一份对爱的想往，那不敢言的懵懂是初升的太阳火红的刺眼。

    我唯一的真诚也开始枯萎了似的，时光可不可以是那万能的解码器，他与她之间已经有了一层厚厚的隔膜。无论怎么用心的去解脱，可是结果越是用心越是陷的更深；似乎没有什么可以把这一切遗忘，说放弃似乎不如说永别。难道就这样对自己说死吧！原本就很柔弱的心怎么可以忍耐如此之深的打击。

    真的就这样尴尬一年、两年，当三年都过去了的时候就不会再想起，只有我仅仅一个我还记得我真的傻了，或许这是一时的吧，我只有劝自己。难道里没有我要找的答案，不知道更是解决不了问题，我得忘记所有的冲上前去。

    难道里只有自卑和伤悲，我迷失了所有我只记得一个人，我只在乎那一点滴的回忆，是我在旁观时捡到的爱意，冰封了所有没有留下希望的任何痕迹。想不到感情是这么的伤害人，想不到知音少的比奇迹还要罕见，想不到现实中的她是那么的遥远而心中的就近的像我自己，想不到、想不到可是我还是很天真的做了，想不到放弃会是什么样的心情，我在想假如有一天，就是不远的地方的某一天你和他走在一起抱在一起我会一时的激动闯进哪儿。我不愿意想，因为我知道了自己是谁。因为我了解的不是自己想到的也不是自己，我又想磨灭的冲动，但是我不愿意后悔，我知道我爱我的选择深深的爱着，我不知道我到底怎么啦，为什么我 不能假装一切从未发生；为什么我不可以向个普通的朋友那样站在她的面前。

    在那满是血液的地方已经没有任何空缺的地方，我的脑海里装的是什么？为什么不可以勇敢的去接受爱给的隔阂 。。。。。。。。。。。。。

    新的一天又开始了，而我还只是昨天的那个我。时间真的解决不了心中的问题它会让伤痕深了又深，想到那湖中自由的游鱼我静静的看着，比起它们我是懦弱不是因为我胆小是因为我太在乎以至于我怕伤害到那还未开始的梦。

    无聊了寂寞了，我对着自己说话，我开始想向疯子那样不过问谁是谁非，可是即便是我的表情做到了，可是谁可以劝服我的心。有思维的人都知道那是不可能的谎言。一直的一直，我都想知道爱到底是什么样的，给人的又是什么样的感受，我现在毫无选择的知道了，原来它可以让你无奈的想去灭绝，它也可以让你一下子从失望中看到人间仙境。

    我可以给爱下一个不悦耳的说的定义：爱是那心间和脑海里最深深的陷阱，你用灵魂之手，丢进去的越多你就陷的越深，当你感觉到她的存在时你无论怎么做，都无法解脱，因为爱是你自己设下的圈套就连你自己都不知道密码的锁。只有一个办法去让痛苦变成快乐，那就是不顾一切的去追求心中她的影子，把它还给你在现实中的心上人。。。。。。

    可惜的是我不敢我不愿，我怕伤害到自己，我更怕伤害到她怕听到她说烦我。。。。

    其实我也很想看着我的手表飞似的奔向12点，我知道你已经睡了，其实我也很想，但是我不能因为自己对你的思念而不顾及你的感受。或许我得努力会宠坏了你，我忍着不告诉你，我不再是你想象的小孩子，我长大了。现在我苦涩的泪已远去，我很想好好的疼你爱你，可是我在等你说你也需要我，不要再让一切还稳稳的睡在心坎上。我疼你，虽然我没有说我想要安慰，但是我也和你一样想被呵护，我的心不是你猜测的那般自由。我于是开始不停的思索关于你和我的问题。

    怎么可以让你和我一起去努力的向对方献出真诚？我不知道、我不知道，我只是了解怎么可以让我移向你的轨迹。21岁生日就要来了，我迷糊的不懂自己在等什么，总天真烂漫的认为自己还是那个梦想纷飞的孩子。或许我不该告诉自己长大是何等感觉，但是我的嘴却很自然地向年少说再见。其实我也很想在这惜别的季节里，拉住你的手；走在湖畔、走向金色的麦田、走去红色的枫林之海、走到你白雪皑皑的山崖顶端；向所有知道我曾拉过你的手的事物都听到我说爱你！！！

　　有多少心酸从凌乱里走来，我的感情被风化了吗？？爱在何方？？