我是天秤mm，你这个突然消失的处女，现在在哪里？
　　45天没有见到过你了，不知道你过得好不好？应该不错吧，换了住所，换了环境，换了电话……所以我与日俱增的思念和关心恐怕是多余的情绪而已。
　　记得你说过你目前的生活重心第一位的是身份，第二位的是金钱，可能感情根本不是一个值得花精力和时间去经营的事情了。
　　或许我根本都没有资格在你的面前谈到感情这个话题，因为也许在那形式上我们共同走过的两个月里，感情上恐怕一直都是我一个人在唱独角戏。再多的幻想在现实面前也是苍白和脆弱的，当你亲口说出我们的感情是个错误的时候我应该现实点的及早抽身而不是自作聪敏的认为我们之间还有努力的空间。是啊。或者真的还有努力的空间但我又怎么能忘了感情是两人的事情，一个人的努力也不过是螳臂挡车。
　　国外的生活真的很不容易，压力和环境往往使我们喘不过气，似乎所有奇怪的事情在这种气氛下都可以成为合理，所有不齿的行为在这种情况下都可以被理解。　　
　　可是寂寞枯燥的生活中，每个人的心中还埋着一块柔软的角落，一个最后的底线。因为害怕伤害，我顽强的坚守自己内心的那份脆弱，也因为认真，我执着的相信漫长的等待了是为了最终的美景。输给寂寞的人是要付出代价的，看过了太多这样的例子，我告诉自己，我的未来是不同的。遇到一个爱我和我爱的人，不是因为寂寞，不是因为物质，不是因为一切不纯的动机，因为相爱而走到一起，我一定会拥有这样一份为之自豪的感情，即使目前我还看不到它在多远的未来，我仍然选择相信和等待。不论生活是不是艰辛，不论前路是不是曲折，会有这样一个人，愿意和我互相关心，互勉，支持彼此走到生命的尽头。
　　时间在等待和相信中或快或慢的逝去了，幸福却总是不肯对我招手，中间总有讨厌的人出现，不知道还要走几个路口才能与爱相遇的我就在迷惘的时候遇到了你。当时的心情恐怕一辈子都不会忘记，我傻傻的认为自己终于被维纳斯所眷顾，终于知道了自己是谁的肋骨。爱情总是让人盲目，种种明显的迹象都让我自己解释得若有若无。听着你讲述过去的爱情，我理解为你是一个重情重义的人而不愿意相信你是不愿意在眼前投入；想着你描述的美景，我以为我也在你规划的蓝图中而拒绝去体会你的未来中没有一个属于我的角色。
　　没有鲜花，告诉自己至少你也不会送别人，没有赞美，暗示自己你不会油嘴滑舌，没有惊喜，安慰自己你是一个实实在在过生活的男人，没有浪漫，最愚蠢的解释为我们不是为了激情，而是为了长久的未来所以不做小男生小女生的幼稚举动。可是天知道我心里有多少的期待啊！下雨的时候会幻想也许你在门口，生病的时候会等待你会给我电话，寒冷的时候你会为我脱下外套。一个人的时候也会觉得自己很可笑，每次的希望与失望接踵而至，我竟然还会有憧憬的勇气。听你讲述过去我其实很明白，我所希望的一切你并不是不会做，而是你已经做过了，只不过那个幸福的女孩不是我而已。
也许你是累了，不愿意再去花心思，也许你是不想，因为我并不是你要的那个她。我很努力很努力，告诉自己不要介意，也很努力很努力想制造些我们共同的回忆，没有自不量力得想去取代什么，却也暗暗期望至少接下来的日子里可以占据你的视线。我知道你的过去丢不掉，洗不去，我也并不遗憾我没有去参与，因为大家都有过去，过去的经历让我学会更加珍惜。我尊重你的过去，我珍惜你的现在，我更希望有你的未来。但是你却徘徊在过去的将我摒弃。
　　看看吧，我说了多少个我！我真的是个很主观的字眼，愚蠢的我忘记了是在拿我的一厢情愿来博一场没有胜算的赌局。
　　分开的第一天我告诉自己你并不是不关心我只是忙碌的生活让你分身乏术，分开的第二天我对自己说暂时的分离是为了长久的相聚，分开的第三天我欺骗自己你一定也很担心我或许只是电话忘了交钱，分开的第四天我想努力的工作也许可以让我的头脑中不要百分百都是你，第五天，第六天，第七天，一个月过去了，我竟然还在自欺，我们的感情不过是放个短暂的假期！倔强的不愿意承认感情落幕，偏执的祈祷下一个明天也许会和你相遇，像一切美好的画面，没有责备没有泪水，只是与你轻轻的再度携手前行！我可以为你找一个理由，找一千个理由，却也不过是自我安慰的借口。
　　游荡在陌生的土地，生活好像失去了意义，冷静的时候总会在思索这段感情的意义。我不愿意去定义你当初的动机，就像我曾经说过的，当你说爱我的时候我相信是真实的，但是当你转身的时候我也知道你是真的要离开了。所有的语言在现实面前都是无力，所有的感情在时间面前都是苍白。你说要我等待，你说会和我解释，一点点残情让我以为你的离开是迫不得已。其实又是何必？我一直克制自己的任性，以为多些理解和宽容会换来你更多的情感，每次拿起电话都强迫自己放下，每次想给你留言，都告诉自己忍住。不打电话却牢记着你号码，不留言却天天希望看到你的回话。
　　原来思念比毒品更难戒掉，原来有些伤口随着时间的流逝没有恢复却在扩大！每个清晨在期待中醒来，每个白天在等待中消失，每个夜晚带着失落与思念辗转难眠。落花有意随流水，流水无意恋落花，如果你的初衷也不过希望这段感情早早结束，那我感情的付出和投入在你言中也不过无足轻重。不恨你，不怨你，很想你，很爱你，希望你所的梦想都能实现，你的生活一切顺利，无法帮你什么始终是我的遗憾，可能我只是你异乡生活的一段小小插曲可是却是我一生要珍藏的回忆。
　　“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”。原来我并没有长大，原来我还有那么多的泪水，原来我给你写这些话的时候我得心还在抽搐！不知道要多久才能真正学会坚强，不知道要走多远才能看见天边的彩虹，虽然我一度以为已经抓到了幸福的尾巴，现在才知道始终敲不响你心房的门铃。我拖着伤痕累累的回忆，选择淡出你的生活，不敢回头，怕看见你开心地表情，至少可以留个幻想的空间，让我一厢情愿的沉醉在我的美梦里，至少梦中你还是伸出了挽留的双手，只是擦身而过的我没有握到。不停的奔跑，一直以为可以跑到你的身边，忘了你并没有停下前行的步伐，忘了你身边已经有个她；不停的压抑，一直以为自己已经足够坚强，看着你不留恋的脚步，才发现自己已经泪流满面。
　　你说过男人最毒的爱是抓住女人的心，可是为什么我中了你的毒，你却不愿做我的药？