电脑桌前的“夙男”，听着莫文蔚的“电台情歌”，脑子里惯性的想起了你，想起了与你相处的在一起的短暂日子，忆起了与你在一起的温馨日子，那都是我们彼此之间都无法留住的温馨与浪漫。唉…！那些美丽的“东西”好短暂的，那不是因为你的离去，但对我来说那都是因它的短暂而美丽！值得我去留恋—成为我下半辈子最美好的回忆！

    丫头，好想你！当我第一次见你出现在我眼前的那一刻，我简直无法相信那一刻是真的，好想摸摸你的脸。那一刻，以为自己是在梦境里，不愿让自己醒来的梦境里，舍不得醒来的梦境里，好想一直停留在那一刻，活在你给我的惊喜里，可惜时间并没有因为我的思绪去为我停留，和你在一起的快乐日子无法守住你瞬间的“飘”逝！

    其实，我的每天在工作之余都是在期盼中度过，期待着丫头你下一次的到来。可是，电话短信给我的答案---这下一次的到来却是个未知数？我也活在这个未知数里，任由这浓浓的思念如酒香般的不停蔓延着，也许这一刻的你，心里想着的却不是我，而是另外一个他！其实，我知道这样对自己是很残忍，明明知道结果是那么的遥遥无期，却要一再的死心塌地的去守着，甚至是对丫头你没有任何的怨言，守着一份有感情却不会有结果的爱，对于你，我从不轻言＂爱＂字！因为我知道当我说那个“字眼”的时候，那是在给你的包袱给你苦累！我不想因为我的爱成为丫头你的包袱，那样我也会感到很难过，比让我放弃你更加的难过！我只是希望我心里的那个女人会好好的，快乐健康的！我从来不愿意叫你＂老婆＂因为你的那个他也这样称呼你！我不要与他共用一个称呼来叫你，我不要！叫您“丫头”这就是我的初衷！你是我的丫头，想永远只属于我一个人的丫头！这个称呼也永远只属于我一个人的！我不愿意与别人去分享我独有的“东西”！

    丫头你认为我霸道也好！任性也好！不理解也好！占有欲强也好！我就是这样！对于爱，我想谁都是自私的！谁都不愿意自己“独有”的“东西”被别人抢走分走，哪怕是上千上万分之一也不可以！可是，现在的我，心里的你却被别人分走得只剩下那可怜的万分之一了，空闲的时间一直在想，怎么样才能让让自己守住那属于我的万分之一，努力让自己做得更好！希望我爱的那个“丫头”可以再分多一个万分之一给我！我的情感之路让我觉得走的好累好辛苦！但是，我却还是依然无怨无悔的选择了你这个下半辈子也许都不属于我的女人！但我愿意为你付出一切，只要你高兴，比谁给我更多的钱都好……！因为，在我和你相处一起的快乐日子里,让我感觉到你在我心里比钱更重要得多！也许在你的心里会笑我傻！更或者认为说所想的这些根本就是虚伪的谎言，但是丫头---你在这样想的同时，你却不知道我内心在想什么？我认为一个男人或者一个女人活在世上，如果在生活以及家庭中的日子过得不开心不幸福，有再多的钱又能怎样？
    拿那么多钱来又何用？我很寒酸也无法用钱买到真心买到幸福！买到家庭生活中的和谐与快乐！买到她心里真正想要的那份＂真爱＂！我现在终于明白我的朋友＂X莉＂为什么愿意一直守在不会娶她的＂王＂的身边6年，我终于明白了！离开警队的日子快3年没有和他们俩相处相唏嘘了，远离圈后我不知道他们的结果会是怎样！未来有太多不在预料中的事要发生，谁也不知道过了今天，明天守在你我身边的那个人会是谁？！有时，发神经似的在想，你是不是我的归宿！我真的是好想知道，如果没有那些世俗的观念，我会不会是那个陪你走完下半生的男人？！也许，我问这样的问题会让你觉得我很笨甚至觉得是那么的好笑，是不是真的只有很笨的男人才会问这样的问题！其实对于丫头，我有很多事情是不愿多问的，也不敢多问，更不想多问！一：是怕丫头不高兴，觉得我很烦人！二：是怕触痛了丫头你心里某些不敢面对的东西，也许是那些期待，游戏是那些美丽的梦.........当你离开我要走的那晚的那一刻，我好舍不下你离去……!

    好想念和丫头你牵手走在大街上还有相依偎的感觉……!好想念你忙完一天的工作，在这个你还比较陌生的城市买来本城地图沿路驾车来找我,大半夜都呆在车里粘在一起，躺在或你或我的怀里相互撒娇发嗲的日子！也好想念丫头抱着我的感觉！更想念你叫我＂猪猪＂＂幺儿＂，有你的“空间”里，空气中都弥漫着温馨和浪漫的味道…！离开后的日子我的生活却是那么的空空如也，是那么毫无朝气的冰冰凉，躺在床上，闻着你相依偎后留下的味道，感觉它们在慢慢的离我远去！！

    好凉的秋夜！却不那么的“安静”！“电台情歌”已经不记得放了多少遍了，心里一直默念着丫头，却没有一丝睡意，脑子里始终浮现着丫头你的脸和离去的背影，又好似感觉到你会不经意从背后叫我一声，让我再次感觉到你到来的不知所措……！

    夜深了！可桌旁的那盆廉价的兰花叶却依然翠绿盎然,它不因它的平庸而泛黄…..生命力始终都是那么要强.......!想你了丫头，你现在睡了吗？？？