悠长的国庆假日，我却始终忙碌。假期的最后一天，接到以前女友打来的电话，说她10月18日结婚，希望我可以去，我说我不会去，不是计较，也不存在怨恨，因为没有必要，然后就挂了。我的干脆似乎掩盖不住内心的脆弱，我以为我已经把她忘了，可是一个电话就轻易地让我陷入悲伤的情绪中。也许是这个秋天把我埋入伤感，季节如潜藏的露水般侵蚀我敏感的神经。

落叶

坐上地铁，不知那里下的车，出了站台才知道到了淮海路，置身于人潮汹涌的马路，寂寞无处遁逃。

忽然，一片干瘪的梧桐叶从我肩头滑落，使我想起关于缘分的描述：一根绣花针从天空上飘下来，正好落在喜马拉雅山的一棵雪莲花上，这个概率，数学上是十万分之一，俗称缘分。
 
这干瘪的梧桐叶看来和我有缘，可我还没来得及端详它的容貌，就将它踩碎了，在我撕裂它的一刹那我听见它心跳的声音，钝、很钝……
 
年少时总是在抱怨没有在恰好的时机遇到恰好的人，甚至也没有在恰好的时候策划一次恰好的分离，手忙脚乱，不知所措，不经意间缘分就如梧桐叶般粉碎。
 
但不能埋怨年少轻狂，爱情是无法积累经验的东西，因为一旦积累了，其实便开始走向枯萎或死亡。

酒吧

从淮海路转到了茂名路，沿路的酒吧显得诡异和妩媚。走到蓝蛙酒吧和Lady’s酒吧中间，如同阴阳分界似的，一半是嘈杂，一半是安静。我还是选择了安静的蓝蛙，这样的夜晚不能交给暧昧的喧嚣。
 
二楼宽大的仿红木吧台对面的女孩，有着苍白的脸和紫色的唇，我冲着她打了个响指，她冷漠地给我拿来两瓶百威，不用言语，让我醉吧！
 
当我一口喝完第一瓶酒时，我在想，我卖醉的时候，是不是她也在伤心欲绝呢？我不知道，更没有理由去知道，这个时候我应该试图用酒把记忆搅碎，而不是去追究爱情的归宿。
 
喝完了百威，又叫了墨西哥啤酒，女孩想把空的酒瓶撤掉，被我大声的呵斥：别动我的酒瓶！
 
这样的夜晚，应该不醉不归的。动了我的酒瓶，我还有什么可以放纵的。
 
醉的时候，开始怀疑，所谓爱情，或许都是那么短暂，大部分时间存活在记忆。在那个瞬间，开始相信，有些东西或者有些人，仅仅是我们的纪念。

幻想

目光穿过酒瓶嘲笑着我的悲哀，原本想搅碎的记忆现在却被拼合的越发完整，好像惟有沉溺细节，才可得到片刻的安顿。

杜拉斯说过：人一开始回忆，就开始变老了。而我在轮回的岁月里苍老着自己。从爱情的曼妙到冰冷的结局，我安然地接受所有漆黑的背面。

当回忆耗尽，我开始幻想。在某一年的某天，我安静地坐在某个地铁站，静静地漠视着人来人往，静静地一如往常。我会有点落寞，有点孤寂。你也许会从人群中涌来，你会微笑地对我点点头，你也许会说，你从未将过去忘怀，一直都没，你只不过是在孤独地等待。

你就这样静静地站在这地铁站，绽放的花儿如你醉人模样。我会平静地看着你，我会平静地说句你好吗。没有了尖锐和疼痛，一切淡定、透彻。

音乐

这时，酒吧里传出的音乐让我让所有的回忆和幻想瞬间暂停。

Hotel California，加州旅馆。记得我第一次听它，却固执地认为，以前一定听过。

这是首乡村摇滚的曲子。开始，先是一段华丽的吉他和弦，然后一个男人嘶哑的声音浸入耳膜，明明是沧桑悲凉的声音，我却听得见一种温柔，深情款款。

音乐若天籁，丝丝缕缕传来，熨贴着一颗受伤的心。让人无力再去计较谁对不起谁，去追问她爱不爱我，一切好像都不再重要。爱情本身就是一种过程，别离对某些爱情而言是一种宿命。

层层叠叠的吉它铮然传来，绵雨中，没有来由地泪流满面，但与悲伤无关。

结语

秋日搅拌着爱情，连文字里也隐隐有痛，让心无端悸动。在抛却了巧克力的甜腻和玫瑰的芬芳以后，每个撕心裂肺的痛感都如同薄荷糖，极大的刺激我了本已经麻木的味蕾，于是有种杀戮的快感，好像自己可以造就所有的悲伤。

吐泡泡的鱼/编者评语：

   爱情是由无数个片段构成的，有欢笑的、流泪的、伤感的、嬉闹的、感动的、甜蜜的……。一旦爱情离我们远去了，这些片段就会断裂成为记忆的碎片，锋利且无情。就给你一晚上让你伤感、颓废、呻吟。期待你在酒醒后的第二天早上，推开窗，迎接第一缕洒向你的曙光。（你的文字我很喜欢）