昨天和一个做男女频道的小姑娘吃午饭，她有过失败的恋爱，到了适婚年龄还没有合适的结婚对象，所以我们的话题几乎都围绕着爱情与婚姻。
谈论是这样开始的，她说那种午夜的咨询节目几乎都是婚外恋。打进电话的听众其实没想寻求答案，只是这种见不得光的情感需要一个途径倾诉发泄。但是主持人总是要维护主旋律啦，因此一般会问：你觉得他有资格爱你吗？让他离了婚再来找你谈爱情！

我忍不住反问，为什么没有资格？小姑娘代替主持人回答，因为他结婚了。我再问，为什么结婚了就不能爱呢？
——因为他应该爱的人不是你，而是他夫人。
——那肯定是他不爱他夫人，才来爱我嘛。
——那就离婚再谈呀。
——离婚？不爱还有责任，为什么离婚？
——是啊，知道有责任，为什么还爱别人。
——责任，谁说等于忠诚？
小姑娘哑了，我继续雄辩：责任，在这种情况下只是代表了经济上、生活上的照顾、支持与包容，可能也在表面的情感上。只要保证了对方正常的利益，就是负了责任，谁规定要忠诚？（有一种观念认为身体与情感也是另一半的专利，被别人用了就是损害了另一半的利益。首先，我觉得身体与情感都只是自己的，不属于任何人；第二，如果行为上并未丝毫影响另一半的生活，在保证她不知道的情况下，“损害”怎么衡量？当然，纸包不住火，我并非主张这种地下的东西，只是在理论层面辩着玩玩。）

其实我真是在诡辩，论述的出发点已经偏了，因为这里我所指的婚姻已经排斥了爱情。而小姑娘也好，曾经的我也好，都觉得婚姻应该就是两个相爱的人，想和对方在一起，早上起来第一眼就能看到，晚上还能拥抱着，在对方的体温里安然入睡。
就在寻觅寻觅的过程中，童话般的婚姻梦想破灭了。我已经把婚姻这个概念转化成：需要有一个人合情合理合法的在我身边，并非一定是爱情，只是因为我孤单，我也喜欢和他在一起的生活，仅此而已，够了。
从这个定义出发，一纸证书又能保证什么呢？忠诚应该是自发的，属于爱情的，因为爱情一定会排他，有爱情的婚姻自然忠诚。而如果要靠结婚证来保证忠诚，这样的忠诚是压抑的、虚伪的，固然能保证社会在一定程度上有序运转，但骨子里的病态怎么扭转？

婚姻没有了爱情，很难再保证忠诚，但不代表没有责任。所以很多人不愿意离婚，当然他们可能还有更多名誉、经济等方面的原因。但如果因此说人家没有资格谈爱情，显然混淆了责任与忠诚，未必牵强了点。

一家之言，毕竟应该鼓励有爱情的婚姻，应该鼓励大家用责任这个字眼来保障忠诚。
有时候觉得美式爱情与婚姻也挺好的：没有另一半的时候，怎么来都行；有了另一半，就必须忠诚；如果不爱了，立刻好聚好散，也不要顾忌什么虚伪的面子问题、影响问题，这样的婚姻是不是会纯粹许多呢？我觉得仿佛和爱情更接近一点。