狮子女和处女男:我们相识于16岁的花季   

    我是个出生在炎热八月的狮子座女孩，热情开朗，而他则是生日在凉爽九月初的处女座男生，是个挑剔又龟毛的完美主义者。

　　我们相识于16岁的花季，是高中同班同学，由于大家中午都在学校吃饭，就慢慢熟识了起来，但渐渐的，我发现对他的感觉不止是同学那么简单，他温柔体贴，即认真又有强烈责任心的性格早已深深打动了我。一次放学后，在朋友的怂恿之下，我向他告白了，他当时并没有答复我，只是眼光闪躲的一直傻笑，朋友们都说他肯定早就喜欢上我了。的确，之后他对我的态度就告诉了我：他已经接受了我。接下来的几个月，我们就像是漫画，小说中

的学生情侣一样，天天中午在一起吃饭，放学后他送我回家，节假日的时候还会约会出去玩玩，现在想起来，那段时间真的是好开心。

　　可是好景不长，我们在一次出去玩的途中被我爸妈撞个正着，接下来的事可想而知，爸妈逼着我和他分手，要我把精力完完全全放在学习上，可我不想放弃和他的这一段感情啊。我找他谈了很多次，但是每一次都谈不出结果，没办法，我只好选择和他暂时保持距离，等爸妈缓和一点再说。就这样，我们只靠在班上的片言只语和彼此的眼神交汇来维持我们的感情，可是在我的内心，对他的爱始终没有改变。慢慢的，我发现他对我的感情变淡了，眼神也越来越陌生，最后由于一个小矛盾，我们冷战了。几天后，我受不了他这样对我，托朋友问他是不是想和我分手，得到的是在情理之中又在我意料之外的他的肯定答案。就这样，我失恋了。

　　如果在这之后我永远都不再见他，也许就没有我们之后的故事，可是，我们是同班同学，我还必须天天要看见他，听到他的声音。一开始看见他和别的女生哄闹，我心里还会有刺痛，但后来我也就见怪不怪，渐渐麻木了。甚至听到他在班上又交了个女朋友的消息我也是除了抬一下眉毛之外没有任何其他反应。

　　后来，我们又渐渐由陌路到同学再到朋友，不过和高一不同的是我已经没有当时的那份心动了。就在高三那年我以为我已经完全忘了他决定要专心应付高考的时候，却因为他跟我闲聊时的一句“真怀念高一的那段时光啊”再度拨动了我心灵深处的那根弦。我发现我陷入了和高一时同样的处境中，唯一不同的是，他身边已经有了另一个女孩。

　　每天，我看着他们出双入对，课间亲密的谈笑，午休时在一起复习功课，好像看着两年前的我们，每当这时，我的心都好痛好痛。但是我又没办法甩掉对他的感情，只好自己跟自己定下约定，给自己一年的时间去等他，一年后如果仍然没有办法和他在一起，就彻彻底底忘记他。朋友们都说我好傻，可是我不觉得，我爱他，也许我是放不下他的温柔，他的呵护，他的关心，他的照顾，但这是我一生一世的奢求。“我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，分不开，想你算是安慰还是悲哀。”

　　日子就在我的矛盾挣扎的等待中一天天过去，现在想起来，那些整天看着自己喜欢的人和别的女孩在面前卿卿我我的日子真得很不好过，我几乎天天晚上躲在被子里偷偷的哭，那段时间里我几乎都没怎么笑过。转眼间，高考结束了，我的分数刚好达到本科线，上了一所师范学院，而他则被一所理工大学录取为国防生，而他的女朋友也被本市的一所大学录取了。这时，离我的“一年之约”还有半年不到的时间，而我依然还在等待着。

　　上了大学之后，我们仍然保持着那种朋友关系，我会时不时找点小借口去他们学校蹓一蹓，也常弄点小理由把他拽到我们学校来逛一逛。每次听到同学问“真帅！你男朋友啊？”我都好想牵住他的手幸福的回答说：“是啊！羡慕吧？”但我却只能挥挥手，笑笑说：“我哪有这个福气哦！人家已经名草有主了！”但我总是自己对自己说：时间还没到，不要放弃！其实，我自己也不知道这样做倒底是对是错，我只知道我爱他，我想和他在一起，我会等他。但是，我心里也明白，这个约定只不过是给自己选择逃避找的借口，或许就算到了我双鬓参白的一天，也等不到他的爱。但没有想到，就在离我的“一年之约”还有一个月不到的时间时，老天居然真的将奇迹降临在我身上。

　　记得那是大一那年的圣诞节前夕，我接到了他的一通电话，问我圣诞节有没有空，想让我陪他聊聊天，散散心。他的声音听起来很颓废，没有精神，我的直觉告诉我，他和他女朋友分手了，可是在电话里我又不敢多问，只好先答应了他，约好了第二天见面的时间地点，就挂了电话。那一晚我久久都睡不着，难道老天爷听到我心里的祈祷了吗？朋友开玩笑说，你有机会了哦，要抓紧噢。但我心里还是明白，就算他和女朋友分了手，也不一定会接受我的，我知道他一直把我当妹妹看。

　　第二天和他见了面，他看起来精神不是很差，也没有我想象中那么不开心，我都开始怀疑我的想法了。

　　“知道吗？我和她分手了。”他像看穿我心事一般突然说出这句话，我吓了一跳。

　　“不像啊，我没听说人失恋还有你这么平静的，最起码也要颓废几天啊！”

　　他笑了笑，说：“这个结局我早就知道了，我和她的矛盾已经不是一两天的了。她认为我既然是国防生，毕业后就不会留在本地，她不愿意跟随我去外地安家落户；而我早就开始受不了她的任性，以自我为中心的性格。于是大家一把话挑明，就一拍两散啦！”他的口气轻松的像在述说别人的故事一样。

　　“那，你就这样跟她分手了，不可惜吗？或者，不伤心吗？毕竟你们在一起那么长时间了。”

　　他摸摸我的头，说：“丫头，有的时候，两个人在一起是束缚，分开则是解脱。我想，这是我和她最好的结局。”

　　我不再问下去了，我知道，他们真的结束了，那我，还有机会再度走进他的心吗？他才刚分手，应该不会立刻再去接受另一段感情吧。我到底该怎么办呢？是跟他明说了还是就这样沉默下去，跟他做永远的哥们儿？

　　一连几天我的心里都好烦，但是怎么想也得不到答案。朋友劝我去跟他说了算了，不行就把他忘掉。但是我总是下不了这个决心。就在我还处在矛盾中苦苦挣扎的时候，他突然来找我了，说很感动我为他做的一切，我又让他想起了我们在一起时那段快乐的时光，说他喜欢我，想和我在一起。那一刹那，我在极度开心之余又觉得奇怪，他怎么会知道那么多事？原来，是我的一个朋友心疼我每天那么苦恼，于是背着我偷偷去找他，跟他说了一切，他听后又感动又欣慰，实际上他早就对我有好感了，只是碍于以前的事一直不敢和我说，这下好了，心结都解开了。我真得好感谢上天，它让我日思夜思的梦想终于实现了，看来注定奇迹会发生在我身上。

　　和他交往以后，每一分钟我都在想着他，想他的声音，想他的笑容，想他的一举一动。喜欢他点着我的鼻头叫我傻丫头，喜欢他在背后抱住我，贴着我的脖子说爱我，喜欢他握住我的手时那份温暖，安全的感觉。他已经完全融入了我的生活，融入了我的生命，没有他，我的人生将会失去色彩，变得不完整。我好想永远和他在一起，期盼着白头到老，期盼着来生再相遇。

　　我太爱他了，怕失去他，有时甚至是约会结束时小小的分离我都会受不了，每次握着电话跟他说想他，眼泪都会控制不住要流下来，我自己都有点受不了我自己。朋友劝我别陷得太深了，当心最后受伤害得还是自己。但是我不在乎，感情一旦付出，就不可能收回，我是真的爱他。我不知道最后受伤害的是否是自己，但就算他不珍惜我，不在乎我，甚至伤害我，我都不会怪他，我只能怪自己不能让他喜欢我。只要他开心，我就无怨无悔了，我不求他回报我什么，只要他记得我就足够了。

　　但是慢慢的，我感觉有点不对了，或许真得应了那句“爱得越深，受到的伤害也就越大”，我开始注意他的一言一行，他的一个不在我意料之中或者不是我理想之中的举动就会令我像受伤一样，然后就是站在窗前对着黑夜黯然伤神。渐渐的，我敏感的觉得他有点不像从前了，虽然他对我还是那么好，我开始霸道，开始蛮横，开始变得不讲理，想让他分分秒秒都陪着我，随时随地的保持联络，时时刻刻的知道他的行踪。我开始变得多疑，变得爱胡思乱想，变得爱自己伤害自己。我觉得，这一刻他属于我，或许下一个时刻他就在别人的怀抱，于是，我想紧紧捏住面前的幸福，牢牢地抓住他，甚至抓的手发痛。

　　可想而知，他有点烦我了，常常借着打工的名义一失踪就是一天，我开始怕了，难道我做错了什么吗？在朋友的劝导下，我终于明白，就算你把幸福抓得再紧，该走的时候它还是会像风一样飘走，像水一样流走，像沙砾一样从指缝中滑走，剩下来的，只有手心的痛和心里的痛，再有的，就是一份甜蜜而辛酸的回忆。

　　我又开始改变自己，开始宠着他，顺着他，什么事都依他，他想怎么做就怎么做，他想要的只要我能办得到我一定满足他，有些话他想说就说，不想说就不说，我绝不会去追问他什么，有些事他想让我知道我就知道，不想让我知道我就装傻。我所做的一切全都是为了他开心，只要他开心我受多大委屈都没关系，我只要和他在一起。

　　有一天，我无意之中看到他手机的短信里和一个叫青的女孩聊得好像很火热，青是他前一阵子打工时认识的同事，两个人好像挺聊得来。我突然想起来最近他提到青的次数越来越多，不安全感立刻包围了我，但我在没有确认之前又不敢下结论，又不好问他，只好在聊天的时候装作不经意的问起。他解释说只是普通朋友，青是大他一届的初中学姐，他的好多朋友青也认识，所以话题就多了一点。他的解释让我的疑虑全消，我开始把青当作朋友，甚至邀请她来参加他的生日派对。这时的我丝毫