06年平安夜，几个单身朋友间的聚餐，意外遇到朋友的朋友-那个天秤座男生。
    初次见面，双方仅仅是礼貌的客套，并没有过多交谈，却能感觉到彼此的吸引。
    那天的我，比平时更健谈，潜意识里在他面前刻意表现自己。当然，这顿饭的时间，我跟他好像已经成为很熟识的朋友。餐后，也就很自然的互留了对方的联系方式，我承认我有意向他示好在前，然后他主动向我要联系方式在后。
　　天蝎女人也许更相信自己的直觉吧，说不出什么逻辑或者理由的一种直觉，直觉相信与那个天秤座男生会有故事发生。现在仍记忆犹新当时的心理，分别之后很期待对方的电话。因为天秤男生姓杨，而特意把他的来电设置成羊的“咩咩"声，区别于其他任何来电的声音。耐心的等下去，一天、两天、三天、一个星期了，在甜蜜与期待中等着，最终那个"咩咩"声仍然没有响起。天蝎的我像放电影一样分析当时对方的眼神与语言，以及听说我仍然单身之后，以及做我男朋友的嬉皮的调侃。明明相谈甚欢，明明有彼此的联系方式，但餐后的道别，都好像已经忘记了彼此，难道是天蝎的我的一次自做多情？
　　天蝎的我是矜持的，如果喜欢一个人，也只会多创造机会，用暗示的方式。很长时间过去了，那个电话仍然静悄悄的。确定自己的自作多情之后，虽然很被对方吸引，但不会直白的主动联系对方，潜意识中觉得那个方式有很多不利因素。那只有随着时间，让自己渐渐淡忘吧。
　　两个月后，一个陌生的固定电话响起，疑惑的接听。对方先主动嗨了一声，呵呵，这竟是我两个月之前盼起的声音，竟然足足迟到了两个月！呵呵，虽然内心兴奋的要命，仍把语气压抑为平淡再送出，也礼貌的问好。这个天秤座男生好像没有计较这些，只兴奋的说着自己的事情，说去外地集训两个月，而且是封闭式的，刚刚回来。想找个朋友一起吃饭，然后就想到我了，我的内心一下释然。竟然连客套也忘记，就爽快的赴约了。这点好像不像我以往的作风，难道是因为对方那两个月的杳无音信，让我忘记矜持？
　　当天有些小雨，我为躲避一个水潭及路边的车，一个趔趄，让天秤男生适时的抓住了我的手。晚上临分手，拉手告别。就这样，开始了我跟他之间的约会。没想到开始的这么直接，这么不不够含蓄，事后有些怨自己不够矜持。后来的交往，渐渐感觉他之前的两个月的失踪，看似无意，实则是有预谋的。明明晓得我内心的想法，要的是我主动把障碍拆除。
　　我们在城市的两端，我在南，他在北。相恋的开始总是甜蜜，他的工作决定他自由外出的时间很少，所以有点时间，总愿意黏糊在一起。那时候是我跟他之间最最快乐的日子吧，甚至有几个小时的时间独处，他也要打车回来打车回去，只为了更多一点的时间在一起。现在再说这些，是一种心酸的感觉。
　　他的体贴入微，以及介绍我给他的朋友认识，让我一度庆幸自己从上段感情的及时转身。
　　微小分歧却也在此时产生，我是一个要感情，也要婚姻的女人，我希望有那份归属感。提到结婚他也很开心，可是说到具体日期，女人的直觉也许是有一定道理的，我隐约感觉到他的犹豫及不确定。后来他告诉我，总认为自己还是个没有长大的人，觉得结婚有些仓促。对方的说法也好像可以理解，内心的隐隐不安却也在不可抑制的渐渐变的强烈。
　　不知道别的蝎子是不是也如我这样，外表幽默，风趣，其实内心孤独，没有安全感。对方的这点隐约的不确定性，让我害怕失去，害怕被否定。仓促中总想做点什么，感觉像想要抓住稍纵即逝的东西。自此，对方越是不确定，我越是想确定，见面就谈婚期的事情。谈到婚期，如果他只要稍微的不确定，我都以分手为威胁，每次都以我的流泪为开始，以他的妥协为结束，但是这样的妥协让我觉得缺憾，觉得不是发自内心。
　　也知道有个叫杜**的女孩子经常发短信给他。但是他的手机，设置的是不保存任何所发信息，所以我也得不到什么有价值的信心作为判断。还有他手机上经常收到陌生的无任何名字的短信，信息内容大致可以归为平常与暧昧之间的区域，并没有明显的暧昧，生活中的问候，可以有两种理解。问及这件事情，他都会说肯定是发错了，他经常收到这样的“垃圾短信”。
    我曾表示希望他能跟杜**再保持更远一些的距离，但是他的理由很充分，也无懈可击。他说杜**也并没有直接说喜欢，或者爱，他也不可能跑去说拒绝对方的话。后来才明白，其实这是天秤喜欢玩的暧昧，天秤男人对自己女朋友细心，但是对其他女孩子也细心、照顾。
    可能天蝎的我对感情要求过于苛刻吧，我讨厌跟人分享的感觉。
　　一旦有怀疑，天蝎的我，就会不自觉的着手为这个不确定去找答案。
　　最终，答案有了，当然，这也是我跟他关系死亡的直接原因。因为我知道对方的邮箱，也知道他的一些个人信息，我想我要的答案也许可以通过这个信箱获得。通过多个数字及字母的组合，我终于进入了他的邮箱。也才知道，在我之前、交往期间，他跟前女友一直保持着联系，而且是两个前女友。那个杜**是他第二个女友。双方都也决定分手，可是关系却介入了暧昧，也会偶尔出来约会，吃饭，竟然也偶尔ML。心里当时特别特别难过，却不自觉的笑出声来，可能是一种自嘲吧。对自己、对他、对这段感情的嘲笑。对我好又能怎么样，我只是他多个妹妹的其中一个；位置也许是最重要，但那也说明不了什么
　　私人信箱里，看到的世界，比听一个描述的世界更准确，更多维。我把关系暧昧的邮件，我悄悄备份下来，恨不得马上找对方问问清楚。可是最终放弃自己的这个想法，不知道应该怎么办，潜意识里认为那样并不妥当。然后仍然不动声色的交往，我自己也不知道自己在等待什么。
　　终于在他不在的时候，杜**电话过来，我直接接听了。先自报家门，说我是杨*的老婆，他在洗澡，我先出来了，有什么事情我代传。对方可能原来并不知道我的存在吧，仓皇的说没事，然后谢谢，就挂掉电话了。等杨外出回来，我装作无意的告诉他，那个杜**电话给你，然后好像又没说什么，就挂了，要不你打过去给她吧。结果他略显得不安的看了一眼我眼睛，说没什么大事情，算了不打了。然后偷偷用手机拍下杨的侧面裸体照片，用我自己的手机发给杜，然后装作发错，本来发给杨的，结果输错手机号码了。对方淡淡的回，没有关系，但是后来观察那个女孩子从此没再跟杨有过联系。
　　还有他QQ里的那些陌生的97个好友，但是都是清一色的女孩子，我挨着发网上下载的成人图片给她们，跟每个女孩子都说称呼宝贝儿。
　　做完这些，在一次见面后，问他，有没有跟他前女友有过主动联系呢？他显得不耐烦，责备我不要总提过去的事情。而且信誓旦旦的告诉我，他已经一年没有对方消息了。我诈他，说听熟人说你好像也有联系？他追问我是什么熟人，然后很冤枉很委屈的样子说我总是不能给他信任，他觉得很累。
　　可能我忍这么久，就是等这一天羞辱他吧。我继续耐着性子看这个天秤的表演，然后又说，你觉得如果我们现在的这样的关系的话，有人还在跟前女友保持暧昧的关系，品德如何？他评价说不好，然后我强调不仅仅是不好的问题了，应该算得上道德败坏，卑鄙，龌龊了。
　　而且补充说，如果真有这样的人，我看他是道德龌龊，但是他家里人，他的父母，兄弟姐妹应该是也不是什么好人，都是卑鄙的小人，那我只能让这些卑鄙的小人不得好死。他尴尬的听着，什么也说不出来。然后我让他发誓，并没有做任何对不起我的事情，他发誓说他问心无愧。
　　最后我告诉他我进入他信箱了，也看到了他丰富的生活片段，还有他发出的暧昧邮件。最后告诉他，我不会再等了，他不是我要等的人。
　　换掉电话、换租房间已经两个星期。临分手的报复给了我短暂的发泄般的快乐，心情仍然是压抑的。对于这段感情的不堪结果，可以隐瞒，偷偷的单身着，不想告诉其他任何人。害怕在别人面前抑制不住流泪。潜意识里感觉，也许感情的伤，只能属于我自己，快乐才是可以跟别人分享的东西。