昨天是五月一日，本来是安排他加班的，但是无论如何，是该行动我们订婚的事情了。不知道白天发生了什么事，今天早晨一醒过来，就觉得像是做了一个长长的梦，好累好累，梦中我一直在哭，一直哭，我的心中特别委屈，我也不知道都跟他说了什么，我只记得我不想看到他，因为我难过；我只记得我要他离开我忘记我，虽然我没有说出这句话，但是他懂，他不让我说出来，他捂着我的嘴，我很难过，说实话，特别特别难过，因为看到他伤心。 
    但是我在心里告诫自己，坚持住，这是最后一次，他忍过这一次难过，放弃我之后，就再也不会因为我而不快乐了。
    我不是说我很爱他，我没有资格，如果爱他，我想我应该给他许多快乐，可是我觉得我没有这么大的能力，我不能给予他什么。他总是说，有我在他身边就行了，但是我不想听到他说他想照顾我，照顾我一辈子。一开始我很感动，很喜欢他讲这句话，觉得有种家的感觉，特别温暖，特别值得我依赖一辈子。但是后来，我讨厌他讲这句话，我觉得是我牵绊着他，使他什么事情都做不了，总是要他陪我，是我总是需要他照顾，是我总是指手画脚，让他不知如何做才好，是我总是埋怨他这不行，那不行，不放他自由自在的去做他想做的事情，按照这样的思路，我总是强迫他。 
    我很爱他，因为没人了解他除了我之外。我觉得如果我不和他在一起，凭他的性格，在这个世界上生活一辈子太孤单了，我不想让他感到无助，不想看到他惧怕这个世界，甚至逃避这个世界，我想和他站在一起，告诉他有我在，不管什么时候都不是他一个人。 
    他曾对我讲，他虽然有很多朋友，但是没有一个人了解他，他又是那种很顽固的人，什么事情又不想告诉家里人，他不想让家里为他操心。其实，他是一个特别无助而且可怜的孩子一般的男人，他需要有一个人去关照他，去温暖他的心。我当初，怎么说呢，我不敢说我看人很准，了解一个人也很到位，只是想说，他的独特个性我比别人了解，甚至比他的父母了解，我觉得如果离开他，他就像一个沙漠中的树，虽然很坚强，但终归没有生机活力，没有快乐。 
    他太爱我了，我不是怪他，怪我太任性。我发现，自从我们在一块，还总是闹不愉快。我觉得是我的错，是我让他没有时间去做点其他的事情，男人毕竟得为人处事。我想是我的错，我总是埋怨、抱怨，让他不管做什么事情都没有了自己的主见；我想是我的错，不管他做什么他都没了先前的自信，我想是我的错，让他在我发脾气的时候，总是不知所措，责怪自己；我想是我的错，不管他想什么，他都已不再会把他们讲出来；我想是我的错，他本来是乐观的，快乐的，简单的，执著的，利索的，但是是我，让他变得犹豫、踌躇、复杂、不自信、不会表达、不知所措。我觉得我连自己爱的人都不会哄，都引不起他的高兴。我爱他都不会，还享受的他对我的爱，我又有什么理由留下来跟他在一起呢。有时候，我觉得自己像是来诅咒它的，给他带了不好的运气。我想挣脱，我想让他高兴。  
    我就这样爱他吧，没有理由离开，也没有能力离开了，他注定是我的归宿。 
    我想，我想我不管怎么样，他都是喜欢的，只要我在他身边，他都是快乐的吧，那好吧，我听话算了。好吧？！