婚姻没有纯粹的不变

    人一旦生病，呼吸就难受起来；婚姻一旦出现失衡，就没有纯粹的一成不变。

　　从什么时候起，我们的婚姻变得如此难堪，而又几乎无法收场，只有面对选择的时候不去选择。只是这一切对我们来说都来得太早，正直28岁的青春岁月，刚刚经历7年的恋爱、2年的婚姻，就开始面临说分手，是很残忍的。也许分手时，我们不会说再见吧！

　　今天，2004年9月3日，星期五，一切都走到了今天，从一个同龄的朋友那里，感到了婚姻的无奈，结婚两年，他们要说再见了，没有任何的束缚和吵闹，平静地，以性格不合而分手。分手时候都说对方的好话，但还是各自坚持地离开。

　　我和方俊就在这样一种氛围里，品尝着生活和现实的婚姻。肚子里的小生命，已经快6个月了，这是我们漫长爱情的结晶，事实上他的到来是出乎意料之外的。方俊在这样一个特殊的时期，对我是特别地好的，就连我们恋爱的时候都不曾有过的体贴入微，也显得格外地引人注目。其实我俩都知道，这种好，或许是一种情绪的发泄和补偿，爱情、同情、内疚或者什么的，总之，在一个人做错了事情之后，凡是能够表现的都可能在这个时候上演，只是，我们是在婚姻里，在孩子即将到来的这个过程里，所以人的心情是很复杂的，也是很矛盾跟无奈的。

　　怀孕3个多月的时候，方俊再次恋爱了，在网络里，认识了一个20岁的女大学生，只是为了避免不必要的麻烦，这次消遣寻觅的距离是2200多公里之外的某个城市。

　　(2)

　　茶楼里，播放着飘渺的教堂音乐，反复畅想着，那是enya的歌曲，我最喜欢的。那样空明和纯洁，置身其中，人的灵魂也会不自禁地跟着上升和自由起来。

　　方俊拉着我的手，迷蒙的眼睛，忽闪着，看着我不够明显的肚子，时而又将脖子望向窗外，时而又转过来，叹着气。他要告诉我什么吗？通常只有在这种酒精的麻醉和肆意下，他才会有过迷蒙的表情，而今天，他喝多了，和几个很要好的朋友，是的。

　　这个暑假很炎热，人很郁闷，我想对于方俊来说，可能是一个放松或者放纵的好借口。电视里欧洲杯的热闹和奥运会的精彩，总要给这个有时区差别的国家带来些什么，只是方俊要的不是别的而是某种激情的寄托或创造，就象这个时节流行的一个词语”激情”一样，在网络里。

　　他的眼神已经告诉了他的心。

　　一种从未有过的危机感迎面而来，我不禁打了一个寒战，在炽热的开着空调的房间里，我已经搞不清到底是哪种凉意浸湿了我的身体，冷冷地，不知所措地。

　　“你有话要和我说吗”？我还是打破了沉默的僵局，看着他，问。他勉强地点了点头，摇着我的手腕，还是不说话。

　　“好事还是坏事啊”？有时候我总要显出一种智慧和容忍的态度问。”对我俩好吗”？

　　“不好”！

　　“那是啥啊”？“你不会是看上某个人了吧”？我试探着他的表情。”又把我看上了？”我笑笑，心里就象长满了草，找不到前面的路。

　　“是啊！” 方俊终于说出了口，“一个大学生，不是我们这里的”。

　　“你们怎么认识的啊？”我装着很冷静，就象在商量一件东西，想弄清它的来龙去脉而已。

　　“在网上”。方俊很坦然地说。

　　(3)

　　从炎热的八月开始，我就不能正常上班和生活了。

　　我象一个消极怠工的怨妇，一次次以身体有病而请假休息。这是我从未有过的一种状态，就连我的朋友也说，快休息吧，你都是有孩子的人了，光荣而艰巨啊，好好保重！我不知道这是一种真诚的关心还是一种排斥，今年的工作任务也少给你了，反正就是这么一回事情，先进也就不需要你去争取了，还是把这种种的好处与利益都让给别人吧。

　　结婚的时候我没有休假，也没有去度蜜月，我想都是那个一心在工作上的性格和要求让我作出的选择，而现在，我的生活面临一团糟的情况下，我的选择就是放松自己，松懈自己。

　　我终于腆着肚子，彻底地回到了我和方俊的小天地，不知道还为什么，放弃了父母对我的特殊照顾和关怀，面对他，面对我7年的恋人和2年的老公，陌生而依恋。

　　孩子的即将到来，打扰了我的生活和爱情，我甚至在想如果没有他的来临，我和方俊也不至于会有今天，在我最需要关心和呵护的时期，他却远远地逃开，独自呆在我们山上的房子里，整日上网，聊天，视频，甚至长途电话的不断来往。但也许小生命的到来，是上帝的安排，是带着某种希望来调和甚至拯救我们感情的。但这很危险，因为，这种感情的断裂没有丝毫的征兆和提示，我甚至一直沉浸在爱情的甜蜜和生活的快乐里，所以，对我来说，似乎更难以接受。只感到一种毁灭，赤裸裸地摆在我的面前，等着我去承受和解决。

　　黑暗困绕着我，前面到底是怎样的路等着我和我腹中的孩子，会是明亮的吗？

　　我只想给他打电话，给一个被某种东西左右的他，打电话，是的。

　　”你拨的电话正在通话中，请稍后再拨”，语音小姐的声音总是重复着这样一句，冷冷的。电话一个小时，一个小时地处于占线中，我的心酸酸地，两个月的短暂分离，就这样产生了实质性的变化，我开始认真地意识到我的婚姻正在经历一场冲洗，只是主角，已经不是我了，而是对面的那个虚有的一个学生，我的一个假设的情敌。这难道不可怕吗？

　　站在对面的那个人角度想，我竭力平静地设想她的心情，作为一个应该善良和稚嫩的第三者来说，她的心情应该是这样的，拿网络里的想法，应该包含这样几个意思：

　　一、关于爱情，她觉得爱情这东西真的没什么后悔不后悔的，感情的世界也没什么谁对不起谁。

　　二、这个暑假，她爱上了一个已经结婚了的男人，也就是我的丈夫，在她还有一个5年多的男朋友的情况下，她陷在这样的一个爱情陷阱里，不知道是前进还是后退，不知道自己到底在扮演什么样的角色，虽然她自己最讨厌破坏别人家庭的人。

　　三、她或许没要求过她爱的那个男人去离婚，至少他还在他的妻子(另一个女人)身边，他的妻子根本不愿意离婚，她知道他也很为难，即使他说他一定会离开他的妻子。

　　那么，她还会想什么呢？

　　我在设想着她的下一步打算，也或许她并没有什么打算，只是在这样一个孤独无聊的假期里，总要远远地找个其他的什么人，碰出些火花，征服些什么，才算是治疗虚弱感情的一剂良方吧！也或许找个已婚的男人聊聊，看看婚姻中的男人和恋爱中的男人有什么区别，会是哪种的。

　　(4)

　　经过一段痛苦的消耗和冷战，我想早晚会有一封这样的信来解决我俩的关系。

　　是的，如果说面对面的语言在这个时候已经失去了勇气或者意义的话，那么也只有用写信的方式来表达了。其实信的作用在初恋到热恋到婚姻的演变中担当了重要的角色，我俩是从写信，写情书开始表达的，现在，9年的相知和相恋后，也许在一切显得苍白无力的境况下，用写信来结束彼此的关联，是再好不过的选择了。

　　在信纸里，曾经用过的那些鲜活的词语，我已经不记得了，我知道在粉红、粉蓝以及纯白的信纸上，有用鲜血滴出的语言，有用眼泪湿润过的痕迹，有我们习惯的同心图案，有关于love 和miss的英文字母，还有forever的副词，常常缀在句子的最后面。那个时候，我们都坚持地认为对方是唯一，是不可替代，是可爱，也是小坏蛋，是自己最需要，也是最爱的那个人。那个时候，在大学校园的林茵小道上，在爱情山，在图书馆，在音乐系后面的果树林里，都有许多关于这些信件的反复体味和甜蜜的重温，一次次地，从书本里，偷偷地翻出，又美滋滋地放回去。那个时候，总有一些什么人，在看到我的一星期一封的从A大学寄来的厚厚的邮政快件总是哭丧着脸，一次次地叹气。那个时候的班花，怎么就忽略了他们的存在，而只在一封封抒情的来信中满足和快乐。

　　是啊，那个时候，总有说不完的那种快乐和幸福，简单地，毫无奢求地，固执地。现在呢，还会再有那种简单的情感吗？在生活的艰辛和世俗的诱惑下，我们还能把持住自己的那份真心和无悔吗？爱就爱了，虽然会很疲惫，但我无悔付出得比方俊多很多，也深很多。感情的事，我能要求他对我深刻点吗？

　　突然传来那首《广岛之恋》歌曲，此时，只觉得它是为我而写，为我而歌，为我而泣。爱恨消失前，用手温暖我的脸，为我证明我曾真心爱过你，爱过你，是的，当不得不面对这样一个结局的时候，那就证明彼此曾经深爱过吧！

　　你早就该拒绝我，不该放任我的追求，给我渴望的故事，留下丢不掉的名字。时间难倒回，空间易破碎，10年的爱情，是我一生难忘的美丽回忆。

　　是谁太勇敢，说喜欢离别，只要今天不要明天，眼睁睁看着爱从指缝中溜走，却还说再见。

　　不够时间好好来爱你，不够时间好好来恨你，终于明白恨人不容易，爱恨消失前，用手温暖我的脸，为我证明我曾真心爱过你，爱过你，爱过你，爱过你，爱过你。

　　也许爱过，就不应该后悔吧！

　　我终于冷静下来，提笔给方俊写信:

　　方俊:　你还好吗？

　　还记得这样一种方式吗？就是这样，我们开始了爱情，深刻地爱着，从1995年，到现在，分